奥特巨慢

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我的初中是在一所艺术寄宿学校，我们全班都是女生，我们一起走过三年之久。

 

那时候，我有一个最好的朋友，我们曾经说过，长大后，要买一栋别墅，就算彼此都结婚了，也要住在一起，几个女人的房间和友谊，曾经充斥着我幻想中的全部甜蜜生活。真的以为那是一辈子的事。

 

记忆里，初中那年，三四十个女生在一间大教室里上自习，叽叽喳喳，好不热闹。有一个女孩说，我们以后毕业了，离开了，也要有一个聚会，各自带着男朋友或者老公孩子来相见，就订在2008年的国庆节，在天安门。大家纷纷赞同，说的就像是真会有那么一回事。

 

那时候，我觉得2008年是太遥远的岁月，没想到轻轻一回首，就这么来了。

 

如今我和当初的同学们，还有我最好的朋友已经没有联系了。偶尔心血来潮的寂寞，通过互联网的搜索，知道对方的近况。却很难再相聚或者彼此聊聊那些过去。当年我最好的那个朋友，在我们友情中最后的日子里，为了一个男人而欺骗了我，我永远也忘不掉那年我们逃课到天台，大声唱歌时的绝望样子。那时候暗自较量攀比的小心思，是多么可笑。

 

只是这么多年过去了，我已经放弃了寻找一个真正的朋友的念头。

 

现在的日子，我也有几个要好的女朋友。即便，我还是一如往昔的热情，充满纯真的相处，没有欺骗没有一丝恶毒的念头。但是我依旧被伤害过，软弱着。同样我始终想不明白，为何女人之间， 无时无刻都要掺杂着男人的身影。每当遇到欺骗的声音和所谓算计的念头，我就会陷入一片沼泽，无力的下沉。

 

也许是一种报应，当年我最好的朋友爱的男孩，是通过我认识的，我曾喜欢他接近三年，然后故事的发展充满曲折也很老套。只是最后伤的最疼的，还是我们两个曾发誓做一生好朋友的女孩。现在我身边的很多女孩，通过我认识了某个男人，然后他们迅速且热烈的在一起。只是偶尔在他们吵架或者孤独无望的时候，她们才会想起我。找到我。

 

偶尔我感到悲哀，为何我一直都是自由的，为何我的角色就是一个永远孤独的定位，任何时候只要需要我，就可以无条件的向我索取。换种姿态看人生，不就是互相利用、互相攀比，然后达到自己所谓的虚荣感和存在感。没有人要求我什么，只是我把自己看得太重罢了。

 

时常会听到我周边的女性朋友们说起她们的最近，哪个朋友对她的好，哪个男人和她纠结但是甜蜜的爱。她付出了什么，有多努力的去生活，为了和他在一起，为了对他好。我很少会对此评论。大多时候我只是低头笑笑。因为我心里很清楚，她们完全不记得，我对她们的好，友情的力量曾改变并且帮助了她们多少。无论是见识还是人际关系，利益还有小恩小惠，修正她的棱角，改变她的态度，然后一个男人翩翩出现，恰巧是在这个时候，一切派上用场。

 

好比小时候在幼儿园玩过的翘翘板，一边下去，一边就高高升起。

 

真的不介意吧？我经常微笑着，看这世界的繁华。好像都与我无关的冷漠样子。其实我怎么可能真的不去在乎，我也一样心思细腻敏感，脆弱的像一只麻雀，躲在巢中避雨的时候无人知晓，无人过问。事实上，这是一种习惯，我想也许是我消失了，我身边的朋友们才会想起我的好。但是若我真的轻易就消失，也并非我的处事风格。所以我依然是我，认命吧。

 

在我生命中，出现过友情翘板的另一方，我每天都祈祷她们会过的很好，无论我们之间发生过什么。但是我一直在这里，在任何人需要的时候，第一个挺身而出，然后又在她们幸福的时候，默默离去。每个人的追求不一样，对我来说，这就是我的生活，也没什么不好。孤独或者黯然神伤，热闹抑或吵闹，都是值得。只愿时间在真实的记录，我问心无愧的过往。

 

那些女孩曾教会我的事，生命里曾有你这个朋友，是最骄傲的事。

 

而我并不是真的什么都无所谓，只是在有生之年，我只想记得你们的好。