奥特巨慢

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忘记那天是为什么，做了一个如此冗长的梦。

梦里我家里出了很多事，很困难，我自身也陷入了绝望，然而在我临近全面崩溃的时候，我的奶奶对我说：实话告诉你吧，你姥爷去世了。

我第一反应，是扭头看向另一边的母亲，我愤怒的瞪着她，她瞒了我，事实上，她始终在撒谎。

然后我发疯一般，之前的稳重一扫而光，在触及感情的神经线下，我完全不堪一击。

有人说，活得感性是件幸福的事，可我觉得，像我这样一个表面理性而内心感性的人，活的很痛苦。

我问姥爷的死因，他们说姥爷身体一直不好，然后又说，姥爷其实也不会去世，只是被人打了。然后不行了，去世了。

我嚎啕大哭，在梦里，撕心裂肺。

醒来的时候，心里哽咽着，不停的喘气。

然后抓起枕边的手机，颤抖着给家里打电话，接电话的是姥爷，我听到他声音的那刻，低声问他，最近还好吗，姥爷说好，我说我也挺好的，姥爷说有什么事吗，我说没事，就是想给你们打电话。我问姥爷身体还好吗，他说挺好的，我说姥姥呢，他说也挺好，我说那就行了，夏天很热，不用省钱，得开空调，休息一下，注意身体。姥爷说，空调对身体不好。我接着问，张铎耀（我舅舅的孩子）现在需要照顾吗？姥爷说，还得需要照顾，不过今天他去他姥姥家了。姥爷接着说，让你姥姥和你说话吧。我说好的。

然后很快，姥姥就接了电话，说明从接电话的那一刻起，姥姥就在姥爷身边，在电话机前守着，等着和我说话。我甚至能想到，在那个我长大的老房子里，只有他们两个人的身影，有多孤独和破旧。

她说，庚旻（我的小名），用我给你打过去吗。我说不用，然后开始止不住的流泪。姥姥说，你需要什么吗？我说，我什么都不需要。姥姥又重复多少年来总要嘱咐的话，让我在外面小心，我还小，比不上别人的心眼，别让人害了。我忍不住哭出声来，姥姥问我怎么了。我说，我梦见姥爷去世了。姥姥马上说，别哭，你不懂，这是好，梦见去世是对你姥爷好。我在电话这头，心里的感觉万般凄凉。

挂掉电话。我开始拼命掉眼泪，放声大哭。

然后打电话给舅舅，他像往常般按掉电话，然后给我回拨过来。

听到他声音的那一刻，我开始咆哮，我问他张铎耀多大了。他说三岁半了。我说我姥姥姥爷还没伺候够他吗，他还需要被人照顾吗。舅舅一本正经的说，是啊，他还需要照顾。。。 然后大概听到我声音不对劲，舅舅小心翼翼的问我：你怎么了。 我开始哭着吼道：我梦见我姥爷去世了，张铎耀还小，他的一生很长，还有很多幸福很多未来要经历，可是我姥姥姥爷已经老了，他们的日子不比张铎耀，也不比你和我，所以让他们享福和出去散心才对。你好好想想吧！

说完，不等舅舅回应，我挂掉电话。

自己坐在床上，一个人的家里，身边凌乱，每天还有好多费用要交，要收拾屋子和心情，要处理工作和情感，还有朱丽叶在旁边，莫名其妙的看着我。

我的眼泪，我的哭声，如此决裂。感觉要失去了全世界。

忽然觉得，这些年，关于那些爱我的亲人，我一直在索取，可却没有能力报答。

或者说，我一直在努力报答，可是这条路走得艰辛，并且漫长。

我怕他们来不及等我，来不及。。。

我也怕自己做不到，我很难过。

那种感觉，就是，原来在家人面前，我可以抛弃所有，只要是危及他们，我可以放弃一切，抛开所谓的自尊，所谓的自由和健康，以及付出我的全部。

算算我的积蓄，算算我的一切。

我是如此的可笑。

 

在爱情里，有人说我冷血和决绝。有人说我多愁善感，但是依旧现实。

在友情中，有人说我无私。有人说我极端。也有人说我很神，总是太忙。

在生活中，有人说我尖锐。有人说我大气。有人说我永远不会照顾自己。

在金钱中，有人说我贪婪。有人说我虚伪。更多人无法看清我。

其实我的一切，只是为了报答爱，我愿意用一生，用我自己的方式，报答爱。

 

我有很多动力，经常会寂寞，但是还算快乐。

最重要的是，我会让自己，还有身边的人，越活越好。

给你们惊喜，给我时间。我会竭尽全力。

 

用一生，报答爱。