在我很小很小的时候  多小呢  就是还和爸爸妈妈住在一起的时候  楼下爸爸同事的女儿 只比我大一岁 

有一次去他们家串门  她神秘兮兮地指着桌上的一个城堡音乐盒 郑重其事的对我说

那个城堡里 住着仙女  每天晚上12点 小仙女才会出现 从客厅飞到她的卧室 拿着仙女棒

我听的目瞪口呆   导致之后很长一段日子 我都睡不着 准确的说是强忍困意 希望在12点的时候 也能沾光看到仙女

老是一遍遍幻想着 那个仙女在黑暗中飞翔   替孩子实现愿望的情景

 它在我心里那么神圣 是一个神乎其神的大秘密 从未对我妈说过 生怕知道的人多了 仙女就不再出现 

如今的我， 12点经常不睡，自然不是因为想看到仙女

可是  想起当年那个小骗子为了我对她的膜拜，不怀好意的编造过这样一个劣质的谎话，却笑不出来了

恐怕她早就忘记这段小故事，更不知道，当年还和我一样是小屁孩的她现在在干吗，过的什么样？

她有没有在我这里得到了她想要的，当年的那个傻呼呼的鼓励。

如果可以，她现在的心里，是不是还会住着一个无所不能的小仙女，是不是每个女孩都有过一个这样的幻想。

所以，现在的我呢？

如果我悄悄告诉你们，真希望再被骗一次，我还会相信下一个类似的故事，会被人嘲笑吧

 可是，连真实的故事，都不敢百分百确信的当代，谁还会有功夫 给我一个仙女般的希望呀

 神啊  再给我一个小仙女吧

 （ 今 天  我 的 话 真 多  ！唠 叨 凉 ）

 广播里说：

女人间的友谊是假发，无论多么秀丽飘逸、多么受人珍爱，主人做梦的时候，它也只能被扔在一边。

女人间的友谊是Ｂ超，即使你一言不发，它对你肚子里的一切，也都明察秋毫。 

大福妈：

       今天晚上我去了崇文门的良子，忘记告诉你，我也办了一张卡，但是极少去。

       好久没看到修排风扇的了，你以前常点的那个河南小伙子，据说也不再那里干了，但是那里的经理和按摩师，都在问你，说你怎么没和我一起来？

       那年夏天我们第一次遇见的时候，谁能预知今日？

       很多话，关于你和我，但是我打了一行行的字，然后又一个个删除掉。突然不知道从何说起。

       其实不过是短暂的离别。你并非奔赴刑场，我们也绝不是变为仇敌，但为什么，突然好像开始假惺惺的忧伤起来，你猜，是所谓时间飞逝，人生未知变数，还是，其实我们难忘的，是共同相伴日子里，独自的悲欢记忆呢？

        SOLO2的你和我，没有烦恼没有男人没有未来没有复杂，很久一段时间不敢去想，罗密欧和我的白色短袖，知道么，我觉得，那是我最美的时候。

        我是主动接近你的，是因为新鲜还是孤独，无从考证。但是我想你全都懂，我不是那么在乎化妆品，但我在乎人情味。从开始你的防备，到最后你的信任和我们友谊的小小依赖。我始终是不言于心。你是个脆弱且敏感的人，感情丰富，但是总会有一股傲气，是对待外人的那种理直气壮、挑剔，也映射出你独特的可爱。你会煲汤、做菜、摘取网上最新鲜的新闻、一些知识、一些奇闻轶事，那些我从未了解的。渐渐我融入你的生活圈，你的外号“大福妈”也被我的朋友家人甚至是网友所熟知，然后去年你准备，紧随大福爹走向国际化，我并没有太多的讶异，可直到今天，我真切的感受到，你马上要去法国了。恍然，大福妈和她的生活，这次是真的、真的要离开我了，我会很长时间看不到大福这条帅八哥，也看不到你凌乱但很舒服的家，没办法轻易的同你，和你的大福爹一起吃饭。

          这一刻，我很多愁善感的红眼眶。并不矫情，只是突然觉得，其实陈凉的朋友真的也不算多。能知心的那位，大概也并不是轻易就可以重新得到的。

          从未问过你，我这个人，在你的生命中，是以何所定义？

          淘气逗、高龙、大福爹、你大姐二姐还有你各种网友的眼中，是嘲笑我好奇我还是真的相信，其实我和大家都一样。你是如何向大家所描述我，好吧，其实，我也并非真的想知道。我们截然不同的人生和世界，可以出现在同一频率，可以拥有相同的话题，我们笑过哭过议论过别人也被别人所窃窃私语着。我想，就是因为从来不去计较太多，我一直相信，你是我的朋友。我愿意和你一起谈心，就是因为相信，所以其他的那些，真的不再重要。

          我忘了具体是在哪，但是我记得，高龙曾经随口提到罗密欧，说那狗太聪明了。当时我愣了大概有五秒，然后难过了二十秒，随即，大家聊到其他话题，我扯开嘴角，一如往昔的笑着。淘气逗看过我的博客，她偶尔的评论你会代她转达。你的家人，还有你送过我一些特产，所以我无论去哪，也习惯带一些给你。我们曾一起共渡一些节假日，崇文门还有手擀面、天一阁、喜多屋、云南宾馆等等，这些吃喝委员会的据点，我们都携着欢笑走过。所以，好比我再经过崇文门的时候，虽然只少你一人，我却没有意义再去，终于，好像它再没有当年的热闹。

         你曾向我讲过你的故事。我记性不好，但是我们之间，有一种很奇怪的默契，认识你的那段时间，我还机缘巧合的认识李轩。我们其实有共同的朋友吧，不论你我的，其实都差不多。大多数的女性友情是一种不太昂贵的易碎品，说得直观些，就是一颗玻璃球儿。

          亲爱的，我想，你大抵也算我的鉴证人，罗密欧到朱丽叶的改变和经历，你也都了解一些。现在的我常说，出路比爱情重要。但是你却让我看到，很多时候，爱情可以和出路一样。虽然所有人最后只看到你安逸的片刻，无法了解你疲惫的喘息和艰难，但是，我始终都佩服你的智慧，也在任何时刻都理解你。我们的互发牢骚还有八卦，看似常常轻描淡写，但是这就是女人的友谊吧，也是智慧的女人，在此刻的言传身教。所以我感激，也从不吝啬和后悔，对你说过的每句话，和你一起看过的短暂风景。

           我也困惑过很久，女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。

           亲爱的，如果某天你突然传来，相夫教子的消息，请问，那个时候，我是在忙什么？也许和你都疏远了？淘气逗呢？高龙？或者是，其他的谁，这个时候，2009年，我们还热络的互相嬉笑怒骂的人们。谁会知道，当你真的相信这是已婚女人的天职。上网的时间没有了，逛街的时间压缩了，女人，成了个地地道道的杂耍演员。婚姻、亲情、事业、健康、友谊等，像一把玻璃球儿在每一个女人手里，轮番地抛抛落落，一旦漏了谁，掉到地下，或深或浅都会留下裂缝，或者干脆就粉碎了，再也拾不起来。女人不一定都是杂耍的好手，实在顾不过来了，首当其冲牺牲掉的，当然是那颗名字叫做“友谊”的玻璃球儿了。

       那么，你会不会还记得这信，还有写信给你的那个姑娘，她曾像你一样善良、快乐、充满激情。

       说归说，心底的声音，依旧万分坚定豪迈（此下一段建议大福爹忽视）：

      我们当初或许是因为吃喝玩乐而结成的轻薄友谊，就算因为名、利或男人而轻易破碎，但随着时间的推移，心胸的阔大，眼界的开拓，人世的颠簸，总算是历尽劫波姐妹在，相逢一笑泯恩仇。女人之间真正相知的友谊一般都要等到中年之后，因为到最后她们才会发现，无论你曾经多么美多么有名多么有钱，男人绝对不是最后的归宿，大家必须相互扶持，面对共同的命运——孤独。

        亲爱的，好吧，请你都记得，彼此曾那样地，似知己过，有些人不必多想，也不必刻意做什么。但是，以后的你我，不论是辛苦的拉扯孩子，还是依旧潇洒如当前。希望我们还是有机会，腾出时间，看电影、吃饭、互相笑笑彼此、然后，互相信任，互相祝福。

        我们都会越来越好。

        所以我觉得，咱们之间，也还是有友情的。它可能不像男性间友情表现得那么频繁，也不算文化迥异背景相同表达的那么感同身受，但却是一种不折不扣的守望相助。

         最后，我已经两夜未眠，一会还要背剧本.清早起床工作，然后晚上同你们一起吃饭。明天送你们去机场的时候，我应该会在你俩转身的时候流泪，莫名其妙的感到难过，但是不用担心，我们还有更好的生活，以及，永远篡改不掉的快乐回忆。

         还有。

        一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧。

                                                                 陈凉字

                                                       2009年4月22日

                                                   （此信不间断的写了近两个小时）

• 我记得那是夏天，三个女人，酒足饭饱后，坐在沙发上聊天。 我和张一欣的初次见面。
• 曾经以为我的故事无人能及。可那天，我长了见识。
• 你知道其实有时候人是很虚伪的动物，我们流泪，看似为别人，其实是被自己所感动。
• 我们骄傲，因为我们曾经拥有，而别人还不得道。
• 那时候，固执地认为我永远不会变的某些想法和人生观，其实，随着经历，不得不，低下倔强的头，学着默认。
• 一直未曾告诉她，她改变过我。 一欣 是我的朋友，我这个人，看似有很多好朋友，其实，也真没几个。
• 偶尔，我们互相说着知心话，但其实我并不是真正了解张一欣，从未过多好奇她，也没有打听过。
• 我猜正是这种默契，我们才会走到一起。
• 她美丽、出其不意、有气质、坚强的背面有常人无法察觉的脆弱和隐忍，当她炫耀她的幸福，有一点必须清楚，那就是她非常值得。
• 她和我一样，人前人后，我们都有极多的虚荣和恐惧感。但这并不妨碍我们的快乐。
• 她独居、热爱生活、口是心非、知足、喜欢小动物、看似挑剔其实非常合群、小聪明、小阳光、懂得珍惜。
• 我非先知，尚不清楚十年后我和她是否还可以在一起说说笑笑毫无芥蒂，但我想，我们应该都会越活越好。
• 我们去看樱花，看她的背影，我默默地想，如果我是一个男人，娶她回家，其实是福气。
• 有一种人，是这样，第一次见面可能并不顺眼，但是了解后，却会令你感到惊讶，所以，不必得意，只怪你被自己的习惯所害。
• 至少比起我，她，更值得拥有爱情，也值得被人爱着。其中原因，嘘，不言于心罢。
• 比起她的坦诚，我其实虚假的多。她恋上谁，她失恋了，她从未抱怨过任何她爱的男人，也没有说过他们的坏话。
• 那爱，被我像童年的压岁钱般藏了又藏,直到最后再也想不起来放在哪里... 
• 好了，我越来越唠叨，有点偏离最初的意向，但也无法拼凑，大概意思，能者自知。
• 最后，张一欣，不管，你丫以后是嫁入豪门还是人生失意，都不能忘了我，认识我这么伟大的人，我都为你荣幸！
• 哈哈哈，好吧。给你一段歌词，虽说咱们是朋友，但谁说朋友不能唱情歌呢！！
•  
• 自拍有你当背景 在一起没有难题 你加我我加你  我们所向无敌
• 我们的气质根本没人能比 我们的剧本别人非请勿进
• 你为我打抱不平 我为你设计造型 Oh my god
•  
• 活着是为了让我们更加强大起来，等到我们足够强大了，就可以转而愚弄和羞辱这个世界。 
• 我亲爱的傻瓜，成长是一场蜕变。
• 我知道你是一只娇艳的蝶,有闪闪发光的翅膀,进行着惊心动魄的飞翔,终会的.
•     

我的初中是在一所艺术寄宿学校，我们全班都是女生，我们一起走过三年之久。

那时候，我有一个最好的朋友，我们曾经说过，长大后，要买一栋别墅，就算彼此都结婚了，也要住在一起，几个女人的房间和友谊，曾经充斥着我幻想中的全部甜蜜生活。真的以为那是一辈子的事。

记忆里，初中那年，三四十个女生在一间大教室里上自习，叽叽喳喳，好不热闹。有一个女孩说，我们以后毕业了，离开了，也要有一个聚会，各自带着男朋友或者老公孩子来相见，就订在2008年的国庆节，在天安门。大家纷纷赞同，说的就像是真会有那么一回事。

那时候，我觉得2008年是太遥远的岁月，没想到轻轻一回首，就这么来了。

如今我和当初的同学们，还有我最好的朋友已经没有联系了。偶尔心血来潮的寂寞，通过互联网的搜索，知道对方的近况。却很难再相聚或者彼此聊聊那些过去。当年我最好的那个朋友，在我们友情中最后的日子里，为了一个男人而欺骗了我，我永远也忘不掉那年我们逃课到天台，大声唱歌时的绝望样子。那时候暗自较量攀比的小心思，是多么可笑。

只是这么多年过去了，我已经放弃了寻找一个真正的朋友的念头。

现在的日子，我也有几个要好的女朋友。即便，我还是一如往昔的热情，充满纯真的相处，没有欺骗没有一丝恶毒的念头。但是我依旧被伤害过，软弱着。同样我始终想不明白，为何女人之间， 无时无刻都要掺杂着男人的身影。每当遇到欺骗的声音和所谓算计的念头，我就会陷入一片沼泽，无力的下沉。

也许是一种报应，当年我最好的朋友爱的男孩，是通过我认识的，我曾喜欢他接近三年，然后故事的发展充满曲折也很老套。只是最后伤的最疼的，还是我们两个曾发誓做一生好朋友的女孩。现在我身边的很多女孩，通过我认识了某个男人，然后他们迅速且热烈的在一起。只是偶尔在他们吵架或者孤独无望的时候，她们才会想起我。找到我。

偶尔我感到悲哀，为何我一直都是自由的，为何我的角色就是一个永远孤独的定位，任何时候只要需要我，就可以无条件的向我索取。换种姿态看人生，不就是互相利用、互相攀比，然后达到自己所谓的虚荣感和存在感。没有人要求我什么，只是我把自己看得太重罢了。

时常会听到我周边的女性朋友们说起她们的最近，哪个朋友对她的好，哪个男人和她纠结但是甜蜜的爱。她付出了什么，有多努力的去生活，为了和他在一起，为了对他好。我很少会对此评论。大多时候我只是低头笑笑。因为我心里很清楚，她们完全不记得，我对她们的好，友情的力量曾改变并且帮助了她们多少。无论是见识还是人际关系，利益还有小恩小惠，修正她的棱角，改变她的态度，然后一个男人翩翩出现，恰巧是在这个时候，一切派上用场。

好比小时候在幼儿园玩过的翘翘板，一边下去，一边就高高升起。

真的不介意吧？我经常微笑着，看这世界的繁华。好像都与我无关的冷漠样子。其实我怎么可能真的不去在乎，我也一样心思细腻敏感，脆弱的像一只麻雀，躲在巢中避雨的时候无人知晓，无人过问。事实上，这是一种习惯，我想也许是我消失了，我身边的朋友们才会想起我的好。但是若我真的轻易就消失，也并非我的处事风格。所以我依然是我，认命吧。

在我生命中，出现过友情翘板的另一方，我每天都祈祷她们会过的很好，无论我们之间发生过什么。但是我一直在这里，在任何人需要的时候，第一个挺身而出，然后又在她们幸福的时候，默默离去。每个人的追求不一样，对我来说，这就是我的生活，也没什么不好。孤独或者黯然神伤，热闹抑或吵闹，都是值得。只愿时间在真实的记录，我问心无愧的过往。

那些女孩曾教会我的事，生命里曾有你这个朋友，是最骄傲的事。

而我并不是真的什么都无所谓，只是在有生之年，我只想记得你们的好。

忘记那天是为什么，做了一个如此冗长的梦。

梦里我家里出了很多事，很困难，我自身也陷入了绝望，然而在我临近全面崩溃的时候，我的奶奶对我说：实话告诉你吧，你姥爷去世了。

我第一反应，是扭头看向另一边的母亲，我愤怒的瞪着她，她瞒了我，事实上，她始终在撒谎。

然后我发疯一般，之前的稳重一扫而光，在触及感情的神经线下，我完全不堪一击。

有人说，活得感性是件幸福的事，可我觉得，像我这样一个表面理性而内心感性的人，活的很痛苦。

我问姥爷的死因，他们说姥爷身体一直不好，然后又说，姥爷其实也不会去世，只是被人打了。然后不行了，去世了。

我嚎啕大哭，在梦里，撕心裂肺。

醒来的时候，心里哽咽着，不停的喘气。

然后抓起枕边的手机，颤抖着给家里打电话，接电话的是姥爷，我听到他声音的那刻，低声问他，最近还好吗，姥爷说好，我说我也挺好的，姥爷说有什么事吗，我说没事，就是想给你们打电话。我问姥爷身体还好吗，他说挺好的，我说姥姥呢，他说也挺好，我说那就行了，夏天很热，不用省钱，得开空调，休息一下，注意身体。姥爷说，空调对身体不好。我接着问，张铎耀（我舅舅的孩子）现在需要照顾吗？姥爷说，还得需要照顾，不过今天他去他姥姥家了。姥爷接着说，让你姥姥和你说话吧。我说好的。

然后很快，姥姥就接了电话，说明从接电话的那一刻起，姥姥就在姥爷身边，在电话机前守着，等着和我说话。我甚至能想到，在那个我长大的老房子里，只有他们两个人的身影，有多孤独和破旧。

她说，庚旻（我的小名），用我给你打过去吗。我说不用，然后开始止不住的流泪。姥姥说，你需要什么吗？我说，我什么都不需要。姥姥又重复多少年来总要嘱咐的话，让我在外面小心，我还小，比不上别人的心眼，别让人害了。我忍不住哭出声来，姥姥问我怎么了。我说，我梦见姥爷去世了。姥姥马上说，别哭，你不懂，这是好，梦见去世是对你姥爷好。我在电话这头，心里的感觉万般凄凉。

挂掉电话。我开始拼命掉眼泪，放声大哭。

然后打电话给舅舅，他像往常般按掉电话，然后给我回拨过来。

听到他声音的那一刻，我开始咆哮，我问他张铎耀多大了。他说三岁半了。我说我姥姥姥爷还没伺候够他吗，他还需要被人照顾吗。舅舅一本正经的说，是啊，他还需要照顾。。。 然后大概听到我声音不对劲，舅舅小心翼翼的问我：你怎么了。 我开始哭着吼道：我梦见我姥爷去世了，张铎耀还小，他的一生很长，还有很多幸福很多未来要经历，可是我姥姥姥爷已经老了，他们的日子不比张铎耀，也不比你和我，所以让他们享福和出去散心才对。你好好想想吧！

说完，不等舅舅回应，我挂掉电话。

自己坐在床上，一个人的家里，身边凌乱，每天还有好多费用要交，要收拾屋子和心情，要处理工作和情感，还有朱丽叶在旁边，莫名其妙的看着我。

我的眼泪，我的哭声，如此决裂。感觉要失去了全世界。

忽然觉得，这些年，关于那些爱我的亲人，我一直在索取，可却没有能力报答。

或者说，我一直在努力报答，可是这条路走得艰辛，并且漫长。

我怕他们来不及等我，来不及。。。

我也怕自己做不到，我很难过。

那种感觉，就是，原来在家人面前，我可以抛弃所有，只要是危及他们，我可以放弃一切，抛开所谓的自尊，所谓的自由和健康，以及付出我的全部。

算算我的积蓄，算算我的一切。

我是如此的可笑。

在爱情里，有人说我冷血和决绝。有人说我多愁善感，但是依旧现实。

在友情中，有人说我无私。有人说我极端。也有人说我很神，总是太忙。

在生活中，有人说我尖锐。有人说我大气。有人说我永远不会照顾自己。

在金钱中，有人说我贪婪。有人说我虚伪。更多人无法看清我。

其实我的一切，只是为了报答爱，我愿意用一生，用我自己的方式，报答爱。

我有很多动力，经常会寂寞，但是还算快乐。

最重要的是，我会让自己，还有身边的人，越活越好。

给你们惊喜，给我时间。我会竭尽全力。

用一生，报答爱。

半夜，关掉电脑，在床上翻了又翻。起床开灯、开电脑。

msn是脱机状态，但是偷摸着点开某在线好友的博客。不知怎么，就跳到了老同学那里。

必然，老同学链接着另一群老同学 。。。

瞧，这世界就是那么小。这个圈子更是。

以前我经常对外抱着一种“眼不见为净”的心态，自知自欺欺人。

当年的花儿们。

有些早早签约某著名经纪文化公司，有些还在知名大学混着。

而有些参加了选秀节目，一炮而红，或者半紫不红。

言而总之，除了我，大家都在江湖里忙碌着。都不算坏，但也有许多烦恼。

各自的博客网站都是几十万以上的点击率，图片照片楚楚惊艳，与其合照者不是余文乐就是周杰伦。

看的我,也跟着傻热闹。

听说你拍了投资上千万大牌云集的新戏，听说她所在的公司为赈灾四川出了单曲，听说你们去了很多地方，看了太多风景，每天都有通告或者是大牌聚会。你的最新平面广告，高挑身材，精致的脸，号称是范冰冰第二。在百度搜她的名字，大家都称她为某某艺人。

我搜索着视频，把音响的音量调大，看着你们的光鲜亮丽。

 其实我很羡慕。

想起当年校园时光，欢笑和恋爱成了唯一的色调。奋斗的目标：除了明星就是大明星。

 那时我很天真，积极乐观。总以为世界是想象中的那么好。

而如今，或者未来，曾经同路过的老同学们，目标是走向全国娱乐界、迈进国际好莱坞。

而我，可能是安稳的面对生活，与世无争，避免接触更多的人，以便想起当年的梦想。

深知不如人，深知自己的天性就是懒惰和平淡，宁愿扯下面具去赚钱养家，而不会戴上彩壳出入大场合，荣耀背后的代价太大，我等不及，也等不起。所以走投无路，逼迫我面对这现实生活。

后来我终于学会了，在电视、地铁广告牌、或者街角音像店传来的歌声中，知道你们越来越有名气，而不去告诉身边的人，这个明星我认识她，我们以前很熟，她是个怎样的人。。。。

我不会再主动联系你们，我的老同学，我的师姐师哥或者师妹师弟。 

所以我担心，因为过得很好，所以太多人要寻回你们，大概很忙吧。

目前我很好，偶尔瞎忙活，自己也不知道在被什么所困扰，每天很累，记性越来越差，其实我也没做什么能搬上台面展耀的大事，但是退出江湖后，我在人间混迹的也还挺快乐。

足矣。

关于老青春，就写到这吧。我已经和过去彻底的说再见了。

希望过去的同学朋友，忙碌之余注意身体和心情。能实现自己的梦想。愿你们成功！

关于贫农企业家的梦想，我还在初步实施中，等我实现了。

就去请你们给我做广告，到时候就有脸来见你们了！ 

苦苦的坚持，其实我好累。

但是，现在不是最好的时候，所以记得，再无为的忙碌，也是为最好而准备的。

背着重重的未来，我始终知道，明天一定会好一点！

                              Dear dear， 我也需要保护。谁能给我一个家。

                              可是路啊，难回头。而青春，已渐老。

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很多年一度的马戏团大赛又要举行了。

小龙人马戏团准备在娱乐界混出个模样。可是小龙人马戏团中一部分小丑们不愿意在着团里继续干了，他们嫌弃工资少位置低住宿条件差，于是他们决定出来单干。小丑们勾结了娱乐界其他马戏团的团长团书记啥的，决定和小龙人马戏团彻底的决裂！小丑们以为多年以来自己在小龙人那里学来的手艺已经足够了，可是他们忽略了小龙人马戏团百年承传的广告语：小龙人。就是这么自信！

小龙人马戏团的团长和团领导一向居高临下，坐怀不乱。但是这次不得不另眼相看。背信弃义的小丑们真是歹毒，不是玩应儿！小龙人团长愁的几天没睡觉，后来和小龙人众领导秘密举办了一个的茶话会，他们的脸上终于露出了阴谋家的笑。团长说：娘的，要干就干次大滴！

小龙人马戏团里有众多演员和动物还有小丑，他们傻呵呵的每天尽职尽责表演，然后拿着工资再去看别人表演，可是他们有一个致命的缺点，就是自作聪明和没真本事。背叛小龙人的小丑们有很多亲戚仍旧还在小龙人马戏团里表演，他们老的老小的小穷的穷傻的傻。团领导们早就嫌弃他们但又没合适理由处置。最重要的是领导们想因此赚一笔外币。

阴谋展开了，小龙人团领导们吩咐手下把马戏团里老虎狮子小白兔都放出来了，动物们发疯般冲出牢笼，直接把小龙人马戏团的小演员和小丑们撕了。一下子，黑雾弥漫在小龙人们中。可是老虎狮子小白兔也不是吃白饭的，它们出来了就是不想回去，领导们震了。小龙人们哭了，说道：再也不和你玩了！

领导们害怕事情越闹越大，到时候自己也被撕了。于是他们买了几十亿箱好丽友派，发给小龙人们。天真又愚蠢的小龙人马戏团演员小丑们，咧开嘴又笑了。和领导们手拉着手准备参加马戏团大赛。

娱乐界的其他马戏团见此状况，纷纷慌乱，演出啥的都停止了。人人坐在小板凳上拿着小本子记录，他们终于知道什么叫智慧，一方面感叹的五体投地，一方面惊叫着这是他们看过的最难忘的哲理鬼片！


马戏团为数不多的观众，纷纷落泪，拍手，然后各马戏团领导们躲在幕后看着一出出重叠的戏。


马戏团的故事告诉了我们：

每个人都以为自己是观众，其实每个人都是小丑。

不能停止表演，因为没有什么能够阻挡，你对工资的向往！

找不到我，无觅可寻。你会觉得失落吗

我的最新感情舒发地：心中最大的石头

网络最新推荐，时尚交流平台：found park 

 大总结最近：

• 饺子寄养在某美女家。哎呦喂。据说饺子学会不在家里拉撒了。牛！震惊！羡慕！哈哈哈哈哈为啥一到老子这就他妈的那么苦。                                                        

• 伤我那么深的人，还在我面前说别太残忍。呵。我想我只能说，成全你们，并不是我的责任！

• 快两年没见的王小纯终于在一个深夜出现我面前，赛过午夜凶铃，政界的子孙后代就是不一样！！！

• 我一冲动办了个健身月卡，奶奶的，结果太忙就去了头两天，冲动是魔鬼！而且有个小女孩竟然在游泳池笑话我，可能就我套个游泳圈，狗刨。但是老子会游泳的时候你Y还没出生呢！！我内真是先做预热！我怕腿抽筋！毕竟筋骨不如从前灵光了。

• 我的第一次刮痧献给了我家楼下的健身俱乐部里的足疗美体，背部全是血印，不过现在好多了！

• 我要忙死了!二十四小时全能机器人!

• 娘西皮，去年五一我和傻傻的脸都无比清纯，今年我俩都老了。这一年，谁能体谅我过的有多苦。

• 推后新马泰之旅，因为学业要紧。你们都去happy吧！！我根本不眼馋！！

• 有时候恨自己感情太丰富，却从不对别人提，总是会在某个酒醉的夜晚，哭的稀里哗啦。流了一脸的绝望。最近喝醉三次，暗自积攒了三次酒醉后的眼泪盛宴。最后一次哭着哭着发现满手是血，鼻子破了。可能是春天上火了。我在想，如果是你，你会心疼嘛....救救我吧，我觉得这是病。喝醉后，我总是大哭。总是胡思乱想，总是做作的悲伤。

• 内啥，当你决定拥有一些东西的时候，便不得不抽身放弃一些东西。比如什么自尊啊骄傲啊矜持啊都会被现实打垮！所以，我其实觉得吧，还没有想象中的那么糟。呵呵。还有啊，我仍旧不会揭穿欺骗过我的人，其实我不傻，也并不是什么都不在乎，只是想在有生之年，能记住你们的好，而且我会让那些人知道，你只不过是，永远的失去了我。

• 傻傻说：其实我很早前就发现你喝醉后老爱哭。我说，其实我挺不容易的，麻痹了太久的心。谁都不容易，各有各悲伤，各有各绝望！还好大多数朋友，都没有见过我哭。蹲在地上埋着头痛苦的凄惨模样：委屈、伤心、绝望、失落

• 其实我也不是一无所有，我有朱丽叶，我有满脸痘痘，我还有一肚子火，有无数的多愁善感。

• 昨天凌晨更新，已经有一天一夜没睡觉没休息了。好忙，好累。也许我走到这里，不得不继续下去。我今天醒来后，已经恢复了那张冷漠的脸。不知道当我毕业那天，会是什么姿态和表情面对过去得失的一切。也许我根本不曾在意过，只相信现在。

• 这个世界上有一种病，叫爱无能。你就得了这种病。你机关算尽。所有的姿态 表情 手段。你都算计到了。可你得到谁的爱了呢。那些人依恋的，只是一段回忆。你又敢去爱谁呢？没有。 爱是一种能力，可你丧失了。

• 希望有一个人，我可以跟他说：“跟着你，是要你疼的。”
• 希望有一个人，他可以跟我说：“有我在，你就不必那么坚强。”
•  这个人，他还活着呢吗，他现在，在哪里呢。