奥特巨慢

  

 

忘记那天是为什么，做了一个如此冗长的梦。

梦里我家里出了很多事，很困难，我自身也陷入了绝望，然而在我临近全面崩溃的时候，我的奶奶对我说：实话告诉你吧，你姥爷去世了。

我第一反应，是扭头看向另一边的母亲，我愤怒的瞪着她，她瞒了我，事实上，她始终在撒谎。

然后我发疯一般，之前的稳重一扫而光，在触及感情的神经线下，我完全不堪一击。

有人说，活得感性是件幸福的事，可我觉得，像我这样一个表面理性而内心感性的人，活的很痛苦。

我问姥爷的死因，他们说姥爷身体一直不好，然后又说，姥爷其实也不会去世，只是被人打了。然后不行了，去世了。

我嚎啕大哭，在梦里，撕心裂肺。

醒来的时候，心里哽咽着，不停的喘气。

然后抓起枕边的手机，颤抖着给家里打电话，接电话的是姥爷，我听到他声音的那刻，低声问他，最近还好吗，姥爷说好，我说我也挺好的，姥爷说有什么事吗，我说没事，就是想给你们打电话。我问姥爷身体还好吗，他说挺好的，我说姥姥呢，他说也挺好，我说那就行了，夏天很热，不用省钱，得开空调，休息一下，注意身体。姥爷说，空调对身体不好。我接着问，张铎耀（我舅舅的孩子）现在需要照顾吗？姥爷说，还得需要照顾，不过今天他去他姥姥家了。姥爷接着说，让你姥姥和你说话吧。我说好的。

然后很快，姥姥就接了电话，说明从接电话的那一刻起，姥姥就在姥爷身边，在电话机前守着，等着和我说话。我甚至能想到，在那个我长大的老房子里，只有他们两个人的身影，有多孤独和破旧。

她说，庚旻（我的小名），用我给你打过去吗。我说不用，然后开始止不住的流泪。姥姥说，你需要什么吗？我说，我什么都不需要。姥姥又重复多少年来总要嘱咐的话，让我在外面小心，我还小，比不上别人的心眼，别让人害了。我忍不住哭出声来，姥姥问我怎么了。我说，我梦见姥爷去世了。姥姥马上说，别哭，你不懂，这是好，梦见去世是对你姥爷好。我在电话这头，心里的感觉万般凄凉。

挂掉电话。我开始拼命掉眼泪，放声大哭。

然后打电话给舅舅，他像往常般按掉电话，然后给我回拨过来。

听到他声音的那一刻，我开始咆哮，我问他张铎耀多大了。他说三岁半了。我说我姥姥姥爷还没伺候够他吗，他还需要被人照顾吗。舅舅一本正经的说，是啊，他还需要照顾。。。 然后大概听到我声音不对劲，舅舅小心翼翼的问我：你怎么了。 我开始哭着吼道：我梦见我姥爷去世了，张铎耀还小，他的一生很长，还有很多幸福很多未来要经历，可是我姥姥姥爷已经老了，他们的日子不比张铎耀，也不比你和我，所以让他们享福和出去散心才对。你好好想想吧！

说完，不等舅舅回应，我挂掉电话。

自己坐在床上，一个人的家里，身边凌乱，每天还有好多费用要交，要收拾屋子和心情，要处理工作和情感，还有朱丽叶在旁边，莫名其妙的看着我。

我的眼泪，我的哭声，如此决裂。感觉要失去了全世界。

忽然觉得，这些年，关于那些爱我的亲人，我一直在索取，可却没有能力报答。

或者说，我一直在努力报答，可是这条路走得艰辛，并且漫长。

我怕他们来不及等我，来不及。。。

我也怕自己做不到，我很难过。

那种感觉，就是，原来在家人面前，我可以抛弃所有，只要是危及他们，我可以放弃一切，抛开所谓的自尊，所谓的自由和健康，以及付出我的全部。

算算我的积蓄，算算我的一切。

我是如此的可笑。

 

在爱情里，有人说我冷血和决绝。有人说我多愁善感，但是依旧现实。

在友情中，有人说我无私。有人说我极端。也有人说我很神，总是太忙。

在生活中，有人说我尖锐。有人说我大气。有人说我永远不会照顾自己。

在金钱中，有人说我贪婪。有人说我虚伪。更多人无法看清我。

其实我的一切，只是为了报答爱，我愿意用一生，用我自己的方式，报答爱。

 

我有很多动力，经常会寂寞，但是还算快乐。

最重要的是，我会让自己，还有身边的人，越活越好。

给你们惊喜，给我时间。我会竭尽全力。

 

用一生，报答爱。

 

 

 

 

 

很多年一度的马戏团大赛又要举行了。

小龙人马戏团准备在娱乐界混出个模样。可是小龙人马戏团中一部分小丑们不愿意在着团里继续干了，他们嫌弃工资少位置低住宿条件差，于是他们决定出来单干。小丑们勾结了娱乐界其他马戏团的团长团书记啥的，决定和小龙人马戏团彻底的决裂！小丑们以为多年以来自己在小龙人那里学来的手艺已经足够了，可是他们忽略了小龙人马戏团百年承传的广告语：小龙人。就是这么自信！

小龙人马戏团的团长和团领导一向居高临下，坐怀不乱。但是这次不得不另眼相看。背信弃义的小丑们真是歹毒，不是玩应儿！小龙人团长愁的几天没睡觉，后来和小龙人众领导秘密举办了一个的茶话会，他们的脸上终于露出了阴谋家的笑。团长说：娘的，要干就干次大滴！

小龙人马戏团里有众多演员和动物还有小丑，他们傻呵呵的每天尽职尽责表演，然后拿着工资再去看别人表演，可是他们有一个致命的缺点，就是自作聪明和没真本事。背叛小龙人的小丑们有很多亲戚仍旧还在小龙人马戏团里表演，他们老的老小的小穷的穷傻的傻。团领导们早就嫌弃他们但又没合适理由处置。最重要的是领导们想因此赚一笔外币。

阴谋展开了，小龙人团领导们吩咐手下把马戏团里老虎狮子小白兔都放出来了，动物们发疯般冲出牢笼，直接把小龙人马戏团的小演员和小丑们撕了。一下子，黑雾弥漫在小龙人们中。可是老虎狮子小白兔也不是吃白饭的，它们出来了就是不想回去，领导们震了。小龙人们哭了，说道：再也不和你玩了！

领导们害怕事情越闹越大，到时候自己也被撕了。于是他们买了几十亿箱好丽友派，发给小龙人们。天真又愚蠢的小龙人马戏团演员小丑们，咧开嘴又笑了。和领导们手拉着手准备参加马戏团大赛。

娱乐界的其他马戏团见此状况，纷纷慌乱，演出啥的都停止了。人人坐在小板凳上拿着小本子记录，他们终于知道什么叫智慧，一方面感叹的五体投地，一方面惊叫着这是他们看过的最难忘的哲理鬼片！


马戏团为数不多的观众，纷纷落泪，拍手，然后各马戏团领导们躲在幕后看着一出出重叠的戏。


马戏团的故事告诉了我们：

每个人都以为自己是观众，其实每个人都是小丑。

不能停止表演，因为没有什么能够阻挡，你对工资的向往！

 

找不到我，无觅可寻。你会觉得失落吗

 

我的最新感情舒发地：心中最大的石头

 

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你不是小胖。你是小胖子。

 

有区别吗？

 这两天哭了一次。看了两个电视剧。《不能失去你》和《迷雾》。

《不能失去你》的结尾，老段死了的时候，我扯开嗓子哭。

饺子跑到我面前侧头看我。一脸惊奇。

为啥好人都先死呢。

我恨地球。我要回火星寻求真理了。你们这帮外星人。怪物。

 

最近发生了万分严峻的事情。我好像惹怒黑社会了。

有人用我的手机号到处散发。老接到短信和电话。

还在网上发布租房信息。小旅馆登记电话。购二手房信息。。。等等。

昨天接到一个短信。说是让我帮帮他们。他有个妹妹刚满十八岁没谈过恋爱。家里困难需要帮助。如果愿意回电话。我来回看了两遍。和我有一分钱关系吗。其实特别想给他回个短信。跟他说哥哥是我呀你发错短信啦。

真是心绞肉机。

你们那些小广告，有必要嘛。真是有钱人。擦。发条短信多贵啊。

攒起来买棒棒糖吃多好。

像我这么内敛的人，是不会搭理你们的。

就算我会回。撑死了也是一个字：“滚”。

别玩我了。我又不是啥成功人士。

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你们都忙去吧。也别管我了。不用找借口。

 扯平了。我的报应。满意了？

惹急眼，我就滚地方电视台了。

以后想见我得预约。我怎么招还是个黑领。

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我被天气骗了。老阴沉着脸。。有本事下场雨吓死我。

 我这还积攒着几个大人情。我还欠LXX一瓶香水。

我还欠你们一句“谢谢你对不起”。

我已经忘了。我得到什么都太轻易。所以也会毁了自己。

我现在已经学会了贪婪。还在慢慢开始研习欲望。

我已然不是当年的我。

可喜。可悲。可贺。

教了我这么多，然后就离开了。我独自慢慢消化。

挺好。

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 其实，想想。我每段感情都没人祝福过。你们却在乎我是否还是一个人。

我的朋友们啊。以为我还真和个天使似的？

天使一个月挣多少钱？要是两万以上我就考虑一下。

放心吧我谁也不是。不信去调查我。

我是最最正儿八经的三无人员。

无身份。无户口。无政府固定工作。

可惜你们都不知道真正的三无人员指的是什么类别人群。

也不需要知道。

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别老说看我博客写的越来越有意思了。

搞笑啊。另类啊。

你们都说你们没什么好写的没啥好说的。

那特别荣幸你们谁谁读过我。

但是请真正看完。并且了解后。

再和我讨论我究竟写了啥。

谢谢合作。

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亲爱的。陌生人。

凌晨时分，途径东四环的高架桥。看到一个民工沮丧的蹲在桥边。旁边是一个破旧的麻袋。他抱着自己的腿，绝望的看着这个繁华的城市。身后好比冰冷的悬崖，而面前是宽广以及偶尔穿息的大型车辆。我坐在出租车里，路过他后还是一直回头看着。我自言自语:他是怎么走上来的？出租车司机对我说，大概那个人，是没有找到工作，没活路了。我突然对他说，咱们再绕回去。司机说可是很远，我说没关系，咱们回去。出租车师傅是个好人，也许是良心发现，因为之前他绕远带我上了东四环。但我什么都没说。

终于再一次，看见了那个民工，远远地，我说师傅咱们停车好吗。司机师傅说，可这是四环啊，怎么停啊，我说您就靠边停，我把钱给您，然后我下车，您先走吧。也许是好奇，出租车司机竟没有离开。我下车后，走到民工面前，很冷，我不由得把脖子缩在大衣里。走近后，我发现那个民工是个普通而贫穷的务工者，没有什么特别。他很脏，皱纹很深，皮肤粗糙，穿着很薄并破旧的衣服。我问他，您是哪人？他抬头看我，面无表情。我蹲在他旁边，拿出烟，我说你抽吗？他并没有理我。然后我笑了，我说我15岁那年，在陌生的城市身无分文的游荡，我不停的走，看着那些大楼的窗户一盏盏熄灭，后来啊，我还以为我死了呢。你赶紧下去吧，这太高了。小时候我姥姥对我说，人唯一使不完的是劲儿。他回头看我，眼神充满冷漠。我掏出钱包拿出钱，并拿了两根烟，递给他。他接了。我把烟头扔掉，转身要走。他突然在我背后大声说谢谢。我回头问他，您有孩子吗？他对我说他有两个孩子，我听出他浓重的河南口音。

我回头傻笑，对他说，您让我想起了我的父亲。

出租车司机在倒后镜看着一切，我上车后他对我说，你这人心眼还挺好。我说，人在做，天在看。谁没有难着的时候。他说可是，这种人多了。我笑，但我只遇见了他啊。

我现在还会想，那个民工会透过怎样的眼眶看着我，一个年轻的小姑娘，在凌晨的冰冷的高架桥上，对他说了不着边际的话。给了他几张浅粉色的毛主席人民币。两根没什么劲的七星坤烟。他能理解吗。可是我并不需要他理解。原来是这样。

感动过你吗，我并非希望你能理解。

真的真的。

送过那些，拥有温暖被窝的人们。

大大的微笑。

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看过我BLOG的人应该留意到我的BLOG顶部加了一个大图片吧。嘿嘿。我真的很喜欢。是我自己做的。我给卢俊杰和卢静各做了好多。他们现在也用这个了。凡是小白兔联盟的各位。如果需要。我也可以为你们的BLOGBUS效劳。呵呵。

你们去我的链接里看看卢静和卢俊杰的BLOG吧。他们的顶部图片也很棒～哈哈。

其实说实话。有时候我如果用心去做一件事。效率还是很高的。可我始终没有耐性。这点特别的不好。我是处女座嘛我。简直完全不专一。我深刻的认识到了错误的根本。我。。。我好像又跑题～

昨天呢。没去排练。逃跑去了大福妈家。晚上她请我吃了金山城。还在她家喝了普洱茶。最无奈的就是我俩在金山城。她要了瓶啤酒。我回家的路上。晕车的不行。回家好一阵子没缓过来。天知道我就喝了三小口。我现在真是不胜酒力。不过，我好像也没怎么能喝过～

恩。今天早上好早就起床了。想去工商银行缴费。结果特别的扯。人多的都站外面等。我当时扭头特潇洒的走了。我心想你们就等着去吧。我不奉陪了。为什么我家楼底下有个工商银行。太逗了吧。这么垃圾的银行。在我家这的分行还特别的小。全是一帮老爷爷老奶奶跟这候着。得等哪辈子去啊。早上等到中午了。最牛的就是人家银行工作人员吃饭休息去了。跟你说。下午两点再见。得～

对了小毅啊。我拿到了周杰伦签名专辑。还有你给我写的小本本。实在太小气了！就写了那么点。当年我是这样么，我是么我是么！！我绝对不是！不过还是谢谢你。还有送给大福妈的那张签名专辑。也谢谢你了。我替她谢谢你。哈哈。大福妈是我的死党类～给大家看一眼专辑。哈哈。

当初怎样遇见

 

这一天，选择用笔尖的回溯，来代替远航。
很多时候，我在旅行的路上、咖啡馆、学校，看到的人或事，那些场景，

都会突然间觉得，它们在梦里出现过同样的画面。

我开始词穷的某年，自认我老了。

不再说华丽的词藻，不再轻易动大脑去剖析某些人事。

唯独那些篇幅的记忆，我背着它们走了好远。没有驻留。
今天偶然翻出他的照片。

墙橹间灰飞烟灭，仿佛不过是弹指之间。

照片上他应该会是一张愤怒迷茫的面孔，那是青春标志。

然后岁月不居，时间层层叠叠过去。

仿佛国画掉进水里，慢慢晕开，终于不过一片迷茫，

然而又不能归于雪白，假装一切都没有发生。

我总是在想，爱情。美丽的字眼。

好比云朵，悄悄出现在天空中最隐晦的地方。

洁白的深情，荡漾成美丽的风景。

纵使，曾寂若流云。

我记得。

遇到他的时候，他在街角钓散烟。

我站在路边，笑靥如风。化不开的感觉，从此聚集心里。

他喝一杯酒，微醉薄醺间不着痕迹的相视，我暗自笑笑。

如果，缘分本只是一份冀望难了的遥远。

当花开了一个春天，情，便过了四季。那么一水天涯，是否也注定渡不过。

就象有些故事，永远不会有结局，有些爱情，终归无法继续。

那我这辈子，只能选择忘掉？
迷失而漂泊的心，开始唉声叹气。

一段若远若近的故事，欲言又止的绝望。

闭上眼，眼底如何写下遗忘？就这样低声说着再见，从此各奔天涯？

褪下身上的行囊，沉重的陌生。

长天一色的淡蓝，不再是你深深凝视的眼眸。
所有的纪念，或许终究不过一场梦？
你的沉默，我的难过，都是席卷真心后的痕迹，清晰得满目怆然。

那些假如是幸福的曾经，只是一出空白的场景。

或许我也该知道，如何靠近你，也不过是永远没有答案。

我极力挂着淡然的笑，任心落止水，流浪在灯火阑珊里，逐渐冰凉。

然后，躲在可笑地诗意横生的文字，听岁月裂帛的声音，读着别人的寂寞。

听风渐次温柔吹过。

我很想问你，这些年，你都是如何回忆我。是否会紧皱着眉头。
我想，我应该在凌冽的季节，拾一双眼。

让我清晰的看你远离，披戴一身的灿烂。

然后，让你深深记住我如风的笑颜。
假若真有一天，我们还会再见面。

请你记得转身的时候，依然用那么白痴的声音叫我的名字。
也许，这个小女孩，会在最初的地方等你。

带着她当年的笑靥如风。
Nothing lost and nothing gained。Life is just a lullaby。

everything will flow. see you in the next life.

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不瞒大家说。这篇文章是写给马佳的。

写给我唯一记忆深刻的他。

因为我敢于回忆他了。

2008年。三年没联系了吧。

然而

我最后想对另一个人说几句话。

我放过了自己 。不要活在回忆里 。
分手时我忘了祝福你。至今我仍旧很在意。

依稀之间失去你。 心中难免怪你。
等当我勇敢放开一段情。 才让我更清醒。

我走出了爱的阴影 。

我很想很想说谢谢你 。
曾经出现在我的旅途里 。

那么。再见了。