奥特巨慢

 

•  如果拥有了令人吃惊且了不起的想法的是你一个人
• 那么在深重的黑暗中往来彷徨的也必是你一个人
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• 我走了。和BLOGBUS分手了。
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女人间的友谊是假发，无论多么秀丽飘逸、多么受人珍爱，主人做梦的时候，它也只能被扔在一边。

女人间的友谊是Ｂ超，即使你一言不发，它对你肚子里的一切，也都明察秋毫。 

 

 

大福妈：

       

       今天晚上我去了崇文门的良子，忘记告诉你，我也办了一张卡，但是极少去。

       好久没看到修排风扇的了，你以前常点的那个河南小伙子，据说也不再那里干了，但是那里的经理和按摩师，都在问你，说你怎么没和我一起来？

 

       那年夏天我们第一次遇见的时候，谁能预知今日？

       

       很多话，关于你和我，但是我打了一行行的字，然后又一个个删除掉。突然不知道从何说起。

 

       其实不过是短暂的离别。你并非奔赴刑场，我们也绝不是变为仇敌，但为什么，突然好像开始假惺惺的忧伤起来，你猜，是所谓时间飞逝，人生未知变数，还是，其实我们难忘的，是共同相伴日子里，独自的悲欢记忆呢？

 

        SOLO2的你和我，没有烦恼没有男人没有未来没有复杂，很久一段时间不敢去想，罗密欧和我的白色短袖，知道么，我觉得，那是我最美的时候。

 

        我是主动接近你的，是因为新鲜还是孤独，无从考证。但是我想你全都懂，我不是那么在乎化妆品，但我在乎人情味。从开始你的防备，到最后你的信任和我们友谊的小小依赖。我始终是不言于心。你是个脆弱且敏感的人，感情丰富，但是总会有一股傲气，是对待外人的那种理直气壮、挑剔，也映射出你独特的可爱。你会煲汤、做菜、摘取网上最新鲜的新闻、一些知识、一些奇闻轶事，那些我从未了解的。渐渐我融入你的生活圈，你的外号“大福妈”也被我的朋友家人甚至是网友所熟知，然后去年你准备，紧随大福爹走向国际化，我并没有太多的讶异，可直到今天，我真切的感受到，你马上要去法国了。恍然，大福妈和她的生活，这次是真的、真的要离开我了，我会很长时间看不到大福这条帅八哥，也看不到你凌乱但很舒服的家，没办法轻易的同你，和你的大福爹一起吃饭。

 

          这一刻，我很多愁善感的红眼眶。并不矫情，只是突然觉得，其实陈凉的朋友真的也不算多。能知心的那位，大概也并不是轻易就可以重新得到的。

 

          从未问过你，我这个人，在你的生命中，是以何所定义？

          

          淘气逗、高龙、大福爹、你大姐二姐还有你各种网友的眼中，是嘲笑我好奇我还是真的相信，其实我和大家都一样。你是如何向大家所描述我，好吧，其实，我也并非真的想知道。我们截然不同的人生和世界，可以出现在同一频率，可以拥有相同的话题，我们笑过哭过议论过别人也被别人所窃窃私语着。我想，就是因为从来不去计较太多，我一直相信，你是我的朋友。我愿意和你一起谈心，就是因为相信，所以其他的那些，真的不再重要。

 

          我忘了具体是在哪，但是我记得，高龙曾经随口提到罗密欧，说那狗太聪明了。当时我愣了大概有五秒，然后难过了二十秒，随即，大家聊到其他话题，我扯开嘴角，一如往昔的笑着。淘气逗看过我的博客，她偶尔的评论你会代她转达。你的家人，还有你送过我一些特产，所以我无论去哪，也习惯带一些给你。我们曾一起共渡一些节假日，崇文门还有手擀面、天一阁、喜多屋、云南宾馆等等，这些吃喝委员会的据点，我们都携着欢笑走过。所以，好比我再经过崇文门的时候，虽然只少你一人，我却没有意义再去，终于，好像它再没有当年的热闹。

        

         你曾向我讲过你的故事。我记性不好，但是我们之间，有一种很奇怪的默契，认识你的那段时间，我还机缘巧合的认识李轩。我们其实有共同的朋友吧，不论你我的，其实都差不多。大多数的女性友情是一种不太昂贵的易碎品，说得直观些，就是一颗玻璃球儿。

 

          亲爱的，我想，你大抵也算我的鉴证人，罗密欧到朱丽叶的改变和经历，你也都了解一些。现在的我常说，出路比爱情重要。但是你却让我看到，很多时候，爱情可以和出路一样。虽然所有人最后只看到你安逸的片刻，无法了解你疲惫的喘息和艰难，但是，我始终都佩服你的智慧，也在任何时刻都理解你。我们的互发牢骚还有八卦，看似常常轻描淡写，但是这就是女人的友谊吧，也是智慧的女人，在此刻的言传身教。所以我感激，也从不吝啬和后悔，对你说过的每句话，和你一起看过的短暂风景。

 

           我也困惑过很久，女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。

           亲爱的，如果某天你突然传来，相夫教子的消息，请问，那个时候，我是在忙什么？也许和你都疏远了？淘气逗呢？高龙？或者是，其他的谁，这个时候，2009年，我们还热络的互相嬉笑怒骂的人们。谁会知道，当你真的相信这是已婚女人的天职。上网的时间没有了，逛街的时间压缩了，女人，成了个地地道道的杂耍演员。婚姻、亲情、事业、健康、友谊等，像一把玻璃球儿在每一个女人手里，轮番地抛抛落落，一旦漏了谁，掉到地下，或深或浅都会留下裂缝，或者干脆就粉碎了，再也拾不起来。女人不一定都是杂耍的好手，实在顾不过来了，首当其冲牺牲掉的，当然是那颗名字叫做“友谊”的玻璃球儿了。

 

       那么，你会不会还记得这信，还有写信给你的那个姑娘，她曾像你一样善良、快乐、充满激情。

 

       说归说，心底的声音，依旧万分坚定豪迈（此下一段建议大福爹忽视）：

 

      我们当初或许是因为吃喝玩乐而结成的轻薄友谊，就算因为名、利或男人而轻易破碎，但随着时间的推移，心胸的阔大，眼界的开拓，人世的颠簸，总算是历尽劫波姐妹在，相逢一笑泯恩仇。女人之间真正相知的友谊一般都要等到中年之后，因为到最后她们才会发现，无论你曾经多么美多么有名多么有钱，男人绝对不是最后的归宿，大家必须相互扶持，面对共同的命运——孤独。

 

        亲爱的，好吧，请你都记得，彼此曾那样地，似知己过，有些人不必多想，也不必刻意做什么。但是，以后的你我，不论是辛苦的拉扯孩子，还是依旧潇洒如当前。希望我们还是有机会，腾出时间，看电影、吃饭、互相笑笑彼此、然后，互相信任，互相祝福。

 

        我们都会越来越好。

 

        所以我觉得，咱们之间，也还是有友情的。它可能不像男性间友情表现得那么频繁，也不算文化迥异背景相同表达的那么感同身受，但却是一种不折不扣的守望相助。

 

         最后，我已经两夜未眠，一会还要背剧本.清早起床工作，然后晚上同你们一起吃饭。明天送你们去机场的时候，我应该会在你俩转身的时候流泪，莫名其妙的感到难过，但是不用担心，我们还有更好的生活，以及，永远篡改不掉的快乐回忆。

 

         还有。

 

        一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧。

 

 

                                                                 陈凉字

                                                       2009年4月22日

                                                   （此信不间断的写了近两个小时）

 

 

 

 

 

 

 

• 我记得那是夏天，三个女人，酒足饭饱后，坐在沙发上聊天。 我和张一欣的初次见面。
• 曾经以为我的故事无人能及。可那天，我长了见识。
• 你知道其实有时候人是很虚伪的动物，我们流泪，看似为别人，其实是被自己所感动。
• 我们骄傲，因为我们曾经拥有，而别人还不得道。
• 那时候，固执地认为我永远不会变的某些想法和人生观，其实，随着经历，不得不，低下倔强的头，学着默认。
• 一直未曾告诉她，她改变过我。 一欣 是我的朋友，我这个人，看似有很多好朋友，其实，也真没几个。
• 偶尔，我们互相说着知心话，但其实我并不是真正了解张一欣，从未过多好奇她，也没有打听过。
• 我猜正是这种默契，我们才会走到一起。
• 她美丽、出其不意、有气质、坚强的背面有常人无法察觉的脆弱和隐忍，当她炫耀她的幸福，有一点必须清楚，那就是她非常值得。
• 她和我一样，人前人后，我们都有极多的虚荣和恐惧感。但这并不妨碍我们的快乐。
• 她独居、热爱生活、口是心非、知足、喜欢小动物、看似挑剔其实非常合群、小聪明、小阳光、懂得珍惜。
• 我非先知，尚不清楚十年后我和她是否还可以在一起说说笑笑毫无芥蒂，但我想，我们应该都会越活越好。
• 我们去看樱花，看她的背影，我默默地想，如果我是一个男人，娶她回家，其实是福气。
• 有一种人，是这样，第一次见面可能并不顺眼，但是了解后，却会令你感到惊讶，所以，不必得意，只怪你被自己的习惯所害。
• 至少比起我，她，更值得拥有爱情，也值得被人爱着。其中原因，嘘，不言于心罢。
• 比起她的坦诚，我其实虚假的多。她恋上谁，她失恋了，她从未抱怨过任何她爱的男人，也没有说过他们的坏话。
• 那爱，被我像童年的压岁钱般藏了又藏,直到最后再也想不起来放在哪里... 
• 好了，我越来越唠叨，有点偏离最初的意向，但也无法拼凑，大概意思，能者自知。
• 最后，张一欣，不管，你丫以后是嫁入豪门还是人生失意，都不能忘了我，认识我这么伟大的人，我都为你荣幸！
• 哈哈哈，好吧。给你一段歌词，虽说咱们是朋友，但谁说朋友不能唱情歌呢！！
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• 自拍有你当背景 在一起没有难题 你加我我加你  我们所向无敌
• 我们的气质根本没人能比 我们的剧本别人非请勿进
• 你为我打抱不平 我为你设计造型 Oh my god
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• 活着是为了让我们更加强大起来，等到我们足够强大了，就可以转而愚弄和羞辱这个世界。 
• 我亲爱的傻瓜，成长是一场蜕变。
• 我知道你是一只娇艳的蝶,有闪闪发光的翅膀,进行着惊心动魄的飞翔,终会的.
•     

 

我的初中是在一所艺术寄宿学校，我们全班都是女生，我们一起走过三年之久。

 

那时候，我有一个最好的朋友，我们曾经说过，长大后，要买一栋别墅，就算彼此都结婚了，也要住在一起，几个女人的房间和友谊，曾经充斥着我幻想中的全部甜蜜生活。真的以为那是一辈子的事。

 

记忆里，初中那年，三四十个女生在一间大教室里上自习，叽叽喳喳，好不热闹。有一个女孩说，我们以后毕业了，离开了，也要有一个聚会，各自带着男朋友或者老公孩子来相见，就订在2008年的国庆节，在天安门。大家纷纷赞同，说的就像是真会有那么一回事。

 

那时候，我觉得2008年是太遥远的岁月，没想到轻轻一回首，就这么来了。

 

如今我和当初的同学们，还有我最好的朋友已经没有联系了。偶尔心血来潮的寂寞，通过互联网的搜索，知道对方的近况。却很难再相聚或者彼此聊聊那些过去。当年我最好的那个朋友，在我们友情中最后的日子里，为了一个男人而欺骗了我，我永远也忘不掉那年我们逃课到天台，大声唱歌时的绝望样子。那时候暗自较量攀比的小心思，是多么可笑。

 

只是这么多年过去了，我已经放弃了寻找一个真正的朋友的念头。

 

现在的日子，我也有几个要好的女朋友。即便，我还是一如往昔的热情，充满纯真的相处，没有欺骗没有一丝恶毒的念头。但是我依旧被伤害过，软弱着。同样我始终想不明白，为何女人之间， 无时无刻都要掺杂着男人的身影。每当遇到欺骗的声音和所谓算计的念头，我就会陷入一片沼泽，无力的下沉。

 

也许是一种报应，当年我最好的朋友爱的男孩，是通过我认识的，我曾喜欢他接近三年，然后故事的发展充满曲折也很老套。只是最后伤的最疼的，还是我们两个曾发誓做一生好朋友的女孩。现在我身边的很多女孩，通过我认识了某个男人，然后他们迅速且热烈的在一起。只是偶尔在他们吵架或者孤独无望的时候，她们才会想起我。找到我。

 

偶尔我感到悲哀，为何我一直都是自由的，为何我的角色就是一个永远孤独的定位，任何时候只要需要我，就可以无条件的向我索取。换种姿态看人生，不就是互相利用、互相攀比，然后达到自己所谓的虚荣感和存在感。没有人要求我什么，只是我把自己看得太重罢了。

 

时常会听到我周边的女性朋友们说起她们的最近，哪个朋友对她的好，哪个男人和她纠结但是甜蜜的爱。她付出了什么，有多努力的去生活，为了和他在一起，为了对他好。我很少会对此评论。大多时候我只是低头笑笑。因为我心里很清楚，她们完全不记得，我对她们的好，友情的力量曾改变并且帮助了她们多少。无论是见识还是人际关系，利益还有小恩小惠，修正她的棱角，改变她的态度，然后一个男人翩翩出现，恰巧是在这个时候，一切派上用场。

 

好比小时候在幼儿园玩过的翘翘板，一边下去，一边就高高升起。

 

真的不介意吧？我经常微笑着，看这世界的繁华。好像都与我无关的冷漠样子。其实我怎么可能真的不去在乎，我也一样心思细腻敏感，脆弱的像一只麻雀，躲在巢中避雨的时候无人知晓，无人过问。事实上，这是一种习惯，我想也许是我消失了，我身边的朋友们才会想起我的好。但是若我真的轻易就消失，也并非我的处事风格。所以我依然是我，认命吧。

 

在我生命中，出现过友情翘板的另一方，我每天都祈祷她们会过的很好，无论我们之间发生过什么。但是我一直在这里，在任何人需要的时候，第一个挺身而出，然后又在她们幸福的时候，默默离去。每个人的追求不一样，对我来说，这就是我的生活，也没什么不好。孤独或者黯然神伤，热闹抑或吵闹，都是值得。只愿时间在真实的记录，我问心无愧的过往。

 

那些女孩曾教会我的事，生命里曾有你这个朋友，是最骄傲的事。

 

而我并不是真的什么都无所谓，只是在有生之年，我只想记得你们的好。

 

  

 

忘记那天是为什么，做了一个如此冗长的梦。

梦里我家里出了很多事，很困难，我自身也陷入了绝望，然而在我临近全面崩溃的时候，我的奶奶对我说：实话告诉你吧，你姥爷去世了。

我第一反应，是扭头看向另一边的母亲，我愤怒的瞪着她，她瞒了我，事实上，她始终在撒谎。

然后我发疯一般，之前的稳重一扫而光，在触及感情的神经线下，我完全不堪一击。

有人说，活得感性是件幸福的事，可我觉得，像我这样一个表面理性而内心感性的人，活的很痛苦。

我问姥爷的死因，他们说姥爷身体一直不好，然后又说，姥爷其实也不会去世，只是被人打了。然后不行了，去世了。

我嚎啕大哭，在梦里，撕心裂肺。

醒来的时候，心里哽咽着，不停的喘气。

然后抓起枕边的手机，颤抖着给家里打电话，接电话的是姥爷，我听到他声音的那刻，低声问他，最近还好吗，姥爷说好，我说我也挺好的，姥爷说有什么事吗，我说没事，就是想给你们打电话。我问姥爷身体还好吗，他说挺好的，我说姥姥呢，他说也挺好，我说那就行了，夏天很热，不用省钱，得开空调，休息一下，注意身体。姥爷说，空调对身体不好。我接着问，张铎耀（我舅舅的孩子）现在需要照顾吗？姥爷说，还得需要照顾，不过今天他去他姥姥家了。姥爷接着说，让你姥姥和你说话吧。我说好的。

然后很快，姥姥就接了电话，说明从接电话的那一刻起，姥姥就在姥爷身边，在电话机前守着，等着和我说话。我甚至能想到，在那个我长大的老房子里，只有他们两个人的身影，有多孤独和破旧。

她说，庚旻（我的小名），用我给你打过去吗。我说不用，然后开始止不住的流泪。姥姥说，你需要什么吗？我说，我什么都不需要。姥姥又重复多少年来总要嘱咐的话，让我在外面小心，我还小，比不上别人的心眼，别让人害了。我忍不住哭出声来，姥姥问我怎么了。我说，我梦见姥爷去世了。姥姥马上说，别哭，你不懂，这是好，梦见去世是对你姥爷好。我在电话这头，心里的感觉万般凄凉。

挂掉电话。我开始拼命掉眼泪，放声大哭。

然后打电话给舅舅，他像往常般按掉电话，然后给我回拨过来。

听到他声音的那一刻，我开始咆哮，我问他张铎耀多大了。他说三岁半了。我说我姥姥姥爷还没伺候够他吗，他还需要被人照顾吗。舅舅一本正经的说，是啊，他还需要照顾。。。 然后大概听到我声音不对劲，舅舅小心翼翼的问我：你怎么了。 我开始哭着吼道：我梦见我姥爷去世了，张铎耀还小，他的一生很长，还有很多幸福很多未来要经历，可是我姥姥姥爷已经老了，他们的日子不比张铎耀，也不比你和我，所以让他们享福和出去散心才对。你好好想想吧！

说完，不等舅舅回应，我挂掉电话。

自己坐在床上，一个人的家里，身边凌乱，每天还有好多费用要交，要收拾屋子和心情，要处理工作和情感，还有朱丽叶在旁边，莫名其妙的看着我。

我的眼泪，我的哭声，如此决裂。感觉要失去了全世界。

忽然觉得，这些年，关于那些爱我的亲人，我一直在索取，可却没有能力报答。

或者说，我一直在努力报答，可是这条路走得艰辛，并且漫长。

我怕他们来不及等我，来不及。。。

我也怕自己做不到，我很难过。

那种感觉，就是，原来在家人面前，我可以抛弃所有，只要是危及他们，我可以放弃一切，抛开所谓的自尊，所谓的自由和健康，以及付出我的全部。

算算我的积蓄，算算我的一切。

我是如此的可笑。

 

在爱情里，有人说我冷血和决绝。有人说我多愁善感，但是依旧现实。

在友情中，有人说我无私。有人说我极端。也有人说我很神，总是太忙。

在生活中，有人说我尖锐。有人说我大气。有人说我永远不会照顾自己。

在金钱中，有人说我贪婪。有人说我虚伪。更多人无法看清我。

其实我的一切，只是为了报答爱，我愿意用一生，用我自己的方式，报答爱。

 

我有很多动力，经常会寂寞，但是还算快乐。

最重要的是，我会让自己，还有身边的人，越活越好。

给你们惊喜，给我时间。我会竭尽全力。

 

用一生，报答爱。

 

半夜，关掉电脑，在床上翻了又翻。起床开灯、开电脑。

msn是脱机状态，但是偷摸着点开某在线好友的博客。不知怎么，就跳到了老同学那里。

必然，老同学链接着另一群老同学 。。。

瞧，这世界就是那么小。这个圈子更是。

以前我经常对外抱着一种“眼不见为净”的心态，自知自欺欺人。

当年的花儿们。

有些早早签约某著名经纪文化公司，有些还在知名大学混着。

而有些参加了选秀节目，一炮而红，或者半紫不红。

言而总之，除了我，大家都在江湖里忙碌着。都不算坏，但也有许多烦恼。

各自的博客网站都是几十万以上的点击率，图片照片楚楚惊艳，与其合照者不是余文乐就是周杰伦。

看的我,也跟着傻热闹。

听说你拍了投资上千万大牌云集的新戏，听说她所在的公司为赈灾四川出了单曲，听说你们去了很多地方，看了太多风景，每天都有通告或者是大牌聚会。你的最新平面广告，高挑身材，精致的脸，号称是范冰冰第二。在百度搜她的名字，大家都称她为某某艺人。

我搜索着视频，把音响的音量调大，看着你们的光鲜亮丽。

 其实我很羡慕。

想起当年校园时光，欢笑和恋爱成了唯一的色调。奋斗的目标：除了明星就是大明星。

 那时我很天真，积极乐观。总以为世界是想象中的那么好。

而如今，或者未来，曾经同路过的老同学们，目标是走向全国娱乐界、迈进国际好莱坞。

而我，可能是安稳的面对生活，与世无争，避免接触更多的人，以便想起当年的梦想。

深知不如人，深知自己的天性就是懒惰和平淡，宁愿扯下面具去赚钱养家，而不会戴上彩壳出入大场合，荣耀背后的代价太大，我等不及，也等不起。所以走投无路，逼迫我面对这现实生活。

后来我终于学会了，在电视、地铁广告牌、或者街角音像店传来的歌声中，知道你们越来越有名气，而不去告诉身边的人，这个明星我认识她，我们以前很熟，她是个怎样的人。。。。

我不会再主动联系你们，我的老同学，我的师姐师哥或者师妹师弟。 

所以我担心，因为过得很好，所以太多人要寻回你们，大概很忙吧。

目前我很好，偶尔瞎忙活，自己也不知道在被什么所困扰，每天很累，记性越来越差，其实我也没做什么能搬上台面展耀的大事，但是退出江湖后，我在人间混迹的也还挺快乐。

足矣。

关于老青春，就写到这吧。我已经和过去彻底的说再见了。

希望过去的同学朋友，忙碌之余注意身体和心情。能实现自己的梦想。愿你们成功！

关于贫农企业家的梦想，我还在初步实施中，等我实现了。

就去请你们给我做广告，到时候就有脸来见你们了！ 

 

苦苦的坚持，其实我好累。

但是，现在不是最好的时候，所以记得，再无为的忙碌，也是为最好而准备的。

背着重重的未来，我始终知道，明天一定会好一点！

 

                              Dear dear， 我也需要保护。谁能给我一个家。

                              可是路啊，难回头。而青春，已渐老。

 

 

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很多年一度的马戏团大赛又要举行了。

小龙人马戏团准备在娱乐界混出个模样。可是小龙人马戏团中一部分小丑们不愿意在着团里继续干了，他们嫌弃工资少位置低住宿条件差，于是他们决定出来单干。小丑们勾结了娱乐界其他马戏团的团长团书记啥的，决定和小龙人马戏团彻底的决裂！小丑们以为多年以来自己在小龙人那里学来的手艺已经足够了，可是他们忽略了小龙人马戏团百年承传的广告语：小龙人。就是这么自信！

小龙人马戏团的团长和团领导一向居高临下，坐怀不乱。但是这次不得不另眼相看。背信弃义的小丑们真是歹毒，不是玩应儿！小龙人团长愁的几天没睡觉，后来和小龙人众领导秘密举办了一个的茶话会，他们的脸上终于露出了阴谋家的笑。团长说：娘的，要干就干次大滴！

小龙人马戏团里有众多演员和动物还有小丑，他们傻呵呵的每天尽职尽责表演，然后拿着工资再去看别人表演，可是他们有一个致命的缺点，就是自作聪明和没真本事。背叛小龙人的小丑们有很多亲戚仍旧还在小龙人马戏团里表演，他们老的老小的小穷的穷傻的傻。团领导们早就嫌弃他们但又没合适理由处置。最重要的是领导们想因此赚一笔外币。

阴谋展开了，小龙人团领导们吩咐手下把马戏团里老虎狮子小白兔都放出来了，动物们发疯般冲出牢笼，直接把小龙人马戏团的小演员和小丑们撕了。一下子，黑雾弥漫在小龙人们中。可是老虎狮子小白兔也不是吃白饭的，它们出来了就是不想回去，领导们震了。小龙人们哭了，说道：再也不和你玩了！

领导们害怕事情越闹越大，到时候自己也被撕了。于是他们买了几十亿箱好丽友派，发给小龙人们。天真又愚蠢的小龙人马戏团演员小丑们，咧开嘴又笑了。和领导们手拉着手准备参加马戏团大赛。

娱乐界的其他马戏团见此状况，纷纷慌乱，演出啥的都停止了。人人坐在小板凳上拿着小本子记录，他们终于知道什么叫智慧，一方面感叹的五体投地，一方面惊叫着这是他们看过的最难忘的哲理鬼片！


马戏团为数不多的观众，纷纷落泪，拍手，然后各马戏团领导们躲在幕后看着一出出重叠的戏。


马戏团的故事告诉了我们：

每个人都以为自己是观众，其实每个人都是小丑。

不能停止表演，因为没有什么能够阻挡，你对工资的向往！

 

找不到我，无觅可寻。你会觉得失落吗

 

我的最新感情舒发地：心中最大的石头

 

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 大总结最近：

 

• 饺子寄养在某美女家。哎呦喂。据说饺子学会不在家里拉撒了。牛！震惊！羡慕！哈哈哈哈哈为啥一到老子这就他妈的那么苦。                                                        

• 伤我那么深的人，还在我面前说别太残忍。呵。我想我只能说，成全你们，并不是我的责任！

• 快两年没见的王小纯终于在一个深夜出现我面前，赛过午夜凶铃，政界的子孙后代就是不一样！！！

• 我一冲动办了个健身月卡，奶奶的，结果太忙就去了头两天，冲动是魔鬼！而且有个小女孩竟然在游泳池笑话我，可能就我套个游泳圈，狗刨。但是老子会游泳的时候你Y还没出生呢！！我内真是先做预热！我怕腿抽筋！毕竟筋骨不如从前灵光了。

• 我的第一次刮痧献给了我家楼下的健身俱乐部里的足疗美体，背部全是血印，不过现在好多了！

• 我要忙死了!二十四小时全能机器人!

• 娘西皮，去年五一我和傻傻的脸都无比清纯，今年我俩都老了。这一年，谁能体谅我过的有多苦。

• 推后新马泰之旅，因为学业要紧。你们都去happy吧！！我根本不眼馋！！

• 有时候恨自己感情太丰富，却从不对别人提，总是会在某个酒醉的夜晚，哭的稀里哗啦。流了一脸的绝望。最近喝醉三次，暗自积攒了三次酒醉后的眼泪盛宴。最后一次哭着哭着发现满手是血，鼻子破了。可能是春天上火了。我在想，如果是你，你会心疼嘛....救救我吧，我觉得这是病。喝醉后，我总是大哭。总是胡思乱想，总是做作的悲伤。

• 内啥，当你决定拥有一些东西的时候，便不得不抽身放弃一些东西。比如什么自尊啊骄傲啊矜持啊都会被现实打垮！所以，我其实觉得吧，还没有想象中的那么糟。呵呵。还有啊，我仍旧不会揭穿欺骗过我的人，其实我不傻，也并不是什么都不在乎，只是想在有生之年，能记住你们的好，而且我会让那些人知道，你只不过是，永远的失去了我。

• 傻傻说：其实我很早前就发现你喝醉后老爱哭。我说，其实我挺不容易的，麻痹了太久的心。谁都不容易，各有各悲伤，各有各绝望！还好大多数朋友，都没有见过我哭。蹲在地上埋着头痛苦的凄惨模样：委屈、伤心、绝望、失落

• 其实我也不是一无所有，我有朱丽叶，我有满脸痘痘，我还有一肚子火，有无数的多愁善感。

• 昨天凌晨更新，已经有一天一夜没睡觉没休息了。好忙，好累。也许我走到这里，不得不继续下去。我今天醒来后，已经恢复了那张冷漠的脸。不知道当我毕业那天，会是什么姿态和表情面对过去得失的一切。也许我根本不曾在意过，只相信现在。

• 这个世界上有一种病，叫爱无能。你就得了这种病。你机关算尽。所有的姿态 表情 手段。你都算计到了。可你得到谁的爱了呢。那些人依恋的，只是一段回忆。你又敢去爱谁呢？没有。 爱是一种能力，可你丧失了。

• 希望有一个人，我可以跟他说：“跟着你，是要你疼的。”
• 希望有一个人，他可以跟我说：“有我在，你就不必那么坚强。”
•  这个人，他还活着呢吗，他现在，在哪里呢。

 

 

你不是小胖。你是小胖子。

 

有区别吗？

 这两天哭了一次。看了两个电视剧。《不能失去你》和《迷雾》。

《不能失去你》的结尾，老段死了的时候，我扯开嗓子哭。

饺子跑到我面前侧头看我。一脸惊奇。

为啥好人都先死呢。

我恨地球。我要回火星寻求真理了。你们这帮外星人。怪物。

 

最近发生了万分严峻的事情。我好像惹怒黑社会了。

有人用我的手机号到处散发。老接到短信和电话。

还在网上发布租房信息。小旅馆登记电话。购二手房信息。。。等等。

昨天接到一个短信。说是让我帮帮他们。他有个妹妹刚满十八岁没谈过恋爱。家里困难需要帮助。如果愿意回电话。我来回看了两遍。和我有一分钱关系吗。其实特别想给他回个短信。跟他说哥哥是我呀你发错短信啦。

真是心绞肉机。

你们那些小广告，有必要嘛。真是有钱人。擦。发条短信多贵啊。

攒起来买棒棒糖吃多好。

像我这么内敛的人，是不会搭理你们的。

就算我会回。撑死了也是一个字：“滚”。

别玩我了。我又不是啥成功人士。

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你们都忙去吧。也别管我了。不用找借口。

 扯平了。我的报应。满意了？

惹急眼，我就滚地方电视台了。

以后想见我得预约。我怎么招还是个黑领。

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我被天气骗了。老阴沉着脸。。有本事下场雨吓死我。

 我这还积攒着几个大人情。我还欠LXX一瓶香水。

我还欠你们一句“谢谢你对不起”。

我已经忘了。我得到什么都太轻易。所以也会毁了自己。

我现在已经学会了贪婪。还在慢慢开始研习欲望。

我已然不是当年的我。

可喜。可悲。可贺。

教了我这么多，然后就离开了。我独自慢慢消化。

挺好。

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 其实，想想。我每段感情都没人祝福过。你们却在乎我是否还是一个人。

我的朋友们啊。以为我还真和个天使似的？

天使一个月挣多少钱？要是两万以上我就考虑一下。

放心吧我谁也不是。不信去调查我。

我是最最正儿八经的三无人员。

无身份。无户口。无政府固定工作。

可惜你们都不知道真正的三无人员指的是什么类别人群。

也不需要知道。

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别老说看我博客写的越来越有意思了。

搞笑啊。另类啊。

你们都说你们没什么好写的没啥好说的。

那特别荣幸你们谁谁读过我。

但是请真正看完。并且了解后。

再和我讨论我究竟写了啥。

谢谢合作。

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从前，有一个叫小村的小女孩。出身贫寒。长大后又饱受不幸。但她一直很努力。也很善良。在她二十岁生日那天，她患病死了。终生充斥着叵测噩运。她上了天堂。上帝觉得她很可怜，于是带她来到人间。对她说，我现在给你机会重新做人。可以在你人生的每个阶段由你自己选择想要的一切。但是相应的，你也要选择失去一样东西。小村答应了。

童年。小村要出生一个富裕的家庭。但想不出要失去什么。于是上帝说：父母的爱。小村觉得也没什么，于是她同意了。

她的童年不愁吃喝，拥有很多比同龄人多的东西。她去过很多地方游玩。由于她家很有钱，很多人巴结她，把她当作小公主。但是父母开始吵架、打架。离异。然后工作忙碌，从未给过她家庭的温暖和疼爱。她变的早熟且渴望成长。

少年时期。小村对上帝说：我上辈子没有进过高等院校，所以我要进贵族学校。上帝说：那你要失去自由。小村觉得“自由”相比之下并不珍贵。于是也同意了。

她开始在穷人望尘莫及的学校里学习。但是时间长了，她开始羡慕同学父母的美满。她很努力的上学，但是学校的老师并不太喜欢她。她受到了前所未有的冷落。变的叛逆孤独。母亲开始为她铺设她的将来。那些她都不喜欢。而她想要的，母亲冰冷的回绝了。后来母亲生意失败，她们陷入了窘迫的生活。母亲的脾气越来越暴躁，因为小事总是会打骂她。小村很绝望。开始不断的生病，一蹶不振。

青年时期。这次上帝对小村说。我可以满足你两个需求。

小村很高兴。她觉得自己现在很贫困，她不敢接受这样的生活。于是她想要金钱。而周围的女朋友都开始恋爱，她很羡慕。于是她想要一个“干净”的男人，不像别的男人恶俗，只渴望得到她的身体。

上帝答应了她，又说：但是，这次你要失去的是：“自己”。

小村心想，如果拥有金钱和爱情，没有了“自己”又如何呢。反正一无所有也不是没有“自己”吗。于是她爽快的答应了。

很快的，小村认识了一个男人，他干净沉稳。与众不同。小村深深的爱上了他。每天一想到他都很快乐，她开始积极生活。紧接着小村又发现，男人对她很好。教会她对女人“贞洁”的保护。给了她很多幸福。但是从来没说过喜欢她，也没有打算和她在一起。只维持着普通朋友的关系。小村开始难过，渐渐的，男人努力解释着他们的关系，男人对她说，他的性取向是同性。而不是异性。他对她说“对不起”。

小村却一直爱着他，认为男人是她命中注定唯一的爱情。坚信自己会感动到他。于是她的爱一直为男人消耗着。小村一天天长大，她开始工作，独立，挣很多的钱。男人却在她逐渐成熟的那年消失了。刚开始小村很难适应，可是时间一年年随风飘散，男人给她的记忆终究不再清晰可见。小村在后来，认识了形形色色的男人，她已经学会了被爱。还有喜欢。但是她的“爱”已经给了一个不可能接受的人。她被社会洗染的老练沧桑。虽然这一切都不是自己想要的。后来她的母亲得了癌症。小村守在母亲身边，才发现她苍老的迅速。发现由于童年没有母爱的阴影，不知不觉中她开始憎恨母亲，很少与她联络。现在才发觉自己的愚蠢。却为时过晚。小村很绝望，发现原来拥有金钱和爱情的生活并非完美。她已经完全失去了自己。

上帝再一次出现，小村对他说：我要母亲健康。上帝说那你必须失去你自己的健康。小村同意了。

母亲在外人眼中奇迹般的恢复了。小村却很失落，因为她知道，自己失去的东西太多了。她没有和美的家庭。没有自由，没有自己，甚至只有过一次爱情，不时折磨她的心。 现在她的健康也没有了。于是她决定去学会珍惜和放弃。她尽可能的对别人好，无条件的生活。她也在努力打拼，为了让母亲和那些爱她的人过最好的生活。

后来她做到了珍惜和平静的放弃，却逐渐地，开始迈向死亡。在她的青春岁月。

她看到她的母亲，她的爱情，她的朋友，她所有得失的东西逐渐模糊。直至消失不见。

 上帝对小村说：欢迎你回来。这一次很可惜，你和你上辈子都在他人青春正茂时结束了。你有什么想说的吗？

小村却幸福的笑了。

她说：其实从一开始，我得到唯一的东西就是“不后悔”。

 

 

大图地址：http://pic.yupoo.com/cissycham/17986555c64a/f1hf5sqx.jpg

 

 

一天的时间。我各种的大起大落各种的坏情绪。

晚上崇文门味千。我和卢静卢俊杰我们群魔共进晚餐了。吃喝委员会聚首。

在拉面端上来埋头吃的时候.

忘了是卢静还是卢俊杰来了一句：周围怎么这么安静了？？

后来谁又口齿不清地跟了一句。“那是因为咱们刚才没说话！”

我这他妈的两个多月头一回吃的特干净把内拉面。

我怎么觉得我好久没进食儿了？

卢静还是一如既往的准时。我这次也没迟到！我厉害吧？

卢静见了我反复的说：咱们多久没见了你说啊多久没见了。。。。

我目光炯炯，拿着卢静玩的内双屏幕游戏机，对着她内一身潮人泛儿以及震撼我心的樱桃小丸子小辫子说：“这是什么啊这么高级。”

卢静告诉我一英文名。简称游戏机。我现在都没记住。

。

。

随后卢俊杰气宇轩昂地来了。

卢静说你怎么变帅了。而我摸着卢俊杰的胳膊说这是什么味啊。 

卢俊杰不忘给我带他们公司送我的内奖品一个米老鼠的MP3。

我心想我参加个比赛还获个奖也不老容易的。

卢静剥开我送他俩内巧克力中的香烟巧克力。第一个剥开递给了卢俊杰。我猛然回头犀利的看着卢静我说你Y为什么不先给我！！卢静眼睛都不眨的看了我半天也没说出一句话。我心里各种的美。

 

卢俊杰请我俩吃完饭我们三又去了仙踪林。

一进门，我小跑着想去抢内秋千座位。

结果被一黄头发的丑女和一外星球男人的捷足先登。

其实我心里无比的恨内俩怪物。

我都三月没坐过仙踪林的秋千了！

 

。

仙踪林上半场。一人干掉一大杯珍珠奶茶。卢静先说卢俊杰内耐克是假的。接着又说那是女款。然后我们开始八卦各行业各国的人，后来我又谈到了老田内假胡子。后来我感觉，仙踪林二层的人们都在用眼神射杀我们三。并且我们的每句话每个小秘密他们都听见了。亲爱的，咱们竟然忘了杀人灭口。

仙踪林下半场。卢俊杰先生又点了一大杯什么茶还是什么水。

他说他妈的怎么越喝越渴。

我们的话题开始叙述我们各自的感情。每人轮一圈说完之后开始自由辩论。

各种的苦。说着说着就觉得不对劲了。

卢静难过卢俊杰沉默。而我不停的抠脑袋上的包。

我们好像在较着劲比谁更丧一点。

我说我这么不容易恋一次所以不想放弃。可是万一再给我伤了。

卢俊杰眼睛特好说哎呦，这手机号码还有人叫“坏人”。

我心想更震撼的你可是没看见。

卢俊杰还说了人家内射手座室友。还有他暧昧发展中的小情儿们。

卢静小盆友生活中就毛先生一人。这两个月她自杀喝吐大哭N次。

反正我们三都闷骚。并且经历都不靠谱。

 

                

。

 

紧接着卢俊杰开始低头不停的发短信。以卢静为首的我，开始各种的叫嚷和抗议。结果卢俊杰完全不理。于是只有我和卢静又继续絮叨。中间她红了眼眶。

我说：“你怎么哭了”。触目惊心中。我也想陪她哭。但是哭不出来。

毛毛你要是能看到我这日记我想和你说，我亲爱的毛毛先生。你应该带头给你们天平座男人翻身。和卢静好好的，证明天枰座不全是爱情混蛋臭流氓！！毛毛你说卢静这一年轻时尚的小姑娘不残疾不缺德的对你那么好，你还有啥不满足的。网恋不靠谱，办公室恋还有旧情恋更歇菜。。内些女的都是白骨精，有一天变身了给你扒皮抽筋喝血的你受得了啊？？咱一有志青年咱们必然要珍惜现在。你可别给自己毁灭了。我如此惦记你，你对得起我么你。你们男人永远相信更好的姑娘们在前方候着你呢，可你们怎么不睁开眼睛用大脑琢磨下现在痴心专一的好女人还剩几个？？好姑娘全球多的是，哪里到头啊？再说你也不想想，那些所谓各方面优秀的姑娘们哪个不是眼光比胸部远大啊？她们追求的全和你一样，遇到更好的下一位再给你踹了。别以为永远都有那么几个忠实的女人等你。最后你就知道除了自己一个都不剩下了！所以，别在失去之后醒悟。来不及。

再言。我想到了三个月前我和卢静闹得小情绪。

我还放话说你Y以后别找我哭来。我当时真不善良！

虽然你是为爱痴狂点了。可没碍着我。

我老替你着想，却起反作用没表达好。

你能原谅我吗卢静。

卢俊杰在下半场就快结束的时候，说是一直和他发短信这姑娘等着他一块吃饭呢。都十二点了你吃哪门子饭啊。卢俊杰真讨厌！！卢静幽幽地说下辈子她要做男人！实际点的，将来她必须生一男孩。做女的太倒霉！

卢俊杰先走了，卢静和我在彷徨。。。

后来我们也散了。

 

。

。

 

我自己回到家后，惊觉他妈的停水了。

本来就一肚子烦闷，我强压怒火给物业打电话。

我：物业吗？我这怎么停水了啊。

物业：不光您，我这也停了。您没看北京市政府自来水有限公司的公告吗？要停到明早六点。

我：凭什么啊这是想干什么让人活么还。它们SB吧！%&…×￥@￥&。。

物业：您要这么说，我们也没办法。这是国家行为。

我：。。。。。。。。

于是在众多不幸下我挤出了两滴鳄鱼泪。用我那破电脑给一个人发MAIL。

后来又在凌晨收到了回复。

心里各种滋味............

 

 

 行了。就到这把各位。

最后两点。

第一，谁能告诉我“OBA”是什么意思。我不太懂现在的火星语。

第二，更多卢俊杰、卢静和陈凉精彩照片尽在http://cissycham.yupoo.com/

 

亲爱的。陌生人。

凌晨时分，途径东四环的高架桥。看到一个民工沮丧的蹲在桥边。旁边是一个破旧的麻袋。他抱着自己的腿，绝望的看着这个繁华的城市。身后好比冰冷的悬崖，而面前是宽广以及偶尔穿息的大型车辆。我坐在出租车里，路过他后还是一直回头看着。我自言自语:他是怎么走上来的？出租车司机对我说，大概那个人，是没有找到工作，没活路了。我突然对他说，咱们再绕回去。司机说可是很远，我说没关系，咱们回去。出租车师傅是个好人，也许是良心发现，因为之前他绕远带我上了东四环。但我什么都没说。

终于再一次，看见了那个民工，远远地，我说师傅咱们停车好吗。司机师傅说，可这是四环啊，怎么停啊，我说您就靠边停，我把钱给您，然后我下车，您先走吧。也许是好奇，出租车司机竟没有离开。我下车后，走到民工面前，很冷，我不由得把脖子缩在大衣里。走近后，我发现那个民工是个普通而贫穷的务工者，没有什么特别。他很脏，皱纹很深，皮肤粗糙，穿着很薄并破旧的衣服。我问他，您是哪人？他抬头看我，面无表情。我蹲在他旁边，拿出烟，我说你抽吗？他并没有理我。然后我笑了，我说我15岁那年，在陌生的城市身无分文的游荡，我不停的走，看着那些大楼的窗户一盏盏熄灭，后来啊，我还以为我死了呢。你赶紧下去吧，这太高了。小时候我姥姥对我说，人唯一使不完的是劲儿。他回头看我，眼神充满冷漠。我掏出钱包拿出钱，并拿了两根烟，递给他。他接了。我把烟头扔掉，转身要走。他突然在我背后大声说谢谢。我回头问他，您有孩子吗？他对我说他有两个孩子，我听出他浓重的河南口音。

我回头傻笑，对他说，您让我想起了我的父亲。

出租车司机在倒后镜看着一切，我上车后他对我说，你这人心眼还挺好。我说，人在做，天在看。谁没有难着的时候。他说可是，这种人多了。我笑，但我只遇见了他啊。

我现在还会想，那个民工会透过怎样的眼眶看着我，一个年轻的小姑娘，在凌晨的冰冷的高架桥上，对他说了不着边际的话。给了他几张浅粉色的毛主席人民币。两根没什么劲的七星坤烟。他能理解吗。可是我并不需要他理解。原来是这样。

感动过你吗，我并非希望你能理解。

真的真的。

送过那些，拥有温暖被窝的人们。

大大的微笑。

*^____^*

 

我想讲个故事先。

 

鲨鱼与鱼

　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。

　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。


　　                     可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。

。

。
这些年 你过得还好吗
若说这是个惩罚 这辈子都别想啦
至少在梦里 让我跟你说句话

你还会记得我吗  我还在这里 
 
 

 

卢静的内套题。为了这个我才更新的。不然真没什莫好说的。

这题真TMD贫。特别相当以及非常的贫～

Q1.如果你是哆啦A梦，有一天当你要去找大雄时，打开房间发现小静跟大雄脱光光在一起,边上放着保险套，你怎么办？

大雄是谁？

Q2.一早醒来，发现身边的人都变成了僵尸企图吃掉你，你拼命的逃命，结果在一个小暗房里发现了纪录点，你会？

什么叫纪录点？僵尸还吃人啊？我C～

Q3.你在公厕里上大号，正当进行到一半时，马桶忽然开始进行引爆的倒数，你会？

不是公厕么。看看别人怎么招。我跟着学。

Q4.今天的午餐附上了小布丁，正当你要吃它时，布丁不断抖动，还发微小的声音"不要吃我...."，你会?

我对小布丁含情脉脉地说：那你满足我三个愿望，我就不吃你。

Q5.咖喱味的大便跟大便味的咖喱你要吃哪个？

吃你大爷。直接扔你Y脸上。

Q6.有一天，你在妈妈的衣柜里发现了蜘蛛人套装？

我C。原来我妈就是传说中的蜘蛛人啊。

Q7.你最爱看的连续剧在最精采的时候忽然停播换成美食节目，你会？

去法院告它。真不要脸。我看一连续剧容易么。

Q8.你在学校图书馆的阴暗角落发现了死亡笔记本，你会？

不好意思。我不老感兴趣内什么笔记。

Q9.有天你收到了不记名的信，里面写着某星球总站被外星人袭击，要你拿着这封信到最近的杂货店里报到立刻加入支援，你会？

把它交给110.警察叔叔。让他们转告外星人我很忙去不了。

Q10.最后一条内裤被变态大叔偷走了，怎么办？

把变态大叔全家的内裤都偷走。惹错人了他。

Q11.一天醒来，你养的娃被换上了爱妻围裙，而且围裙底下什么也没有，你会？

看不懂。出题的朋友嗑药了吧您。

Q12.香蕉长了毛，怎么办？

扔了。

Q13.传给你这个问卷的人爱妄想吗？

很一般。

Q14.老师穿了墨西哥装来上课，还想教大家弹墨西哥琴，你会？

好奇。老师在耍什么妖蛾子。

Q15.早上起来变成花妈卷，怎么办？

我得先去百度查查花妈卷是什么东西。

Q16.书包变成任意门，你想去哪？

问题是书包太小我钻不进去不好意思。

Q17.眼镜可以发出死光，你想把谁干掉？

把中国的坏心眼人民都干掉。

Q18.你喜欢玩老爷好坏的游戏吗？

没玩过。好玩么?

Q19.为了喜欢的人，你下定决心要找到四片叶的苜蓿草，好不容易找到了，蚂蚁朋友却告诉你，要是带走了它，世界就会毁灭...此刻你面临了艰难的二选一，你会？

世界毁灭了我不是也就死了。我不。我怕死。

Q20.鼻毛长出了善良又会说话的小花花，你忍心将它拔掉吗？

那我要是带口罩会影响它成长么。

Q21。如果在你毁灭地球的时候。你会高喊什么话？

Fuck world 去你妈的世界。知道我的厉害了吧哈哈哈哈。

自加题：

Q22。如果你错手杀了人，你会自首还是？

 

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

点名：寻少华。大福妈。梁傻傻。紫龙。小毅。

小白兔超人联盟之疯子以及联盟全部超人们！！！！！

 

 

 

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看过我BLOG的人应该留意到我的BLOG顶部加了一个大图片吧。嘿嘿。我真的很喜欢。是我自己做的。我给卢俊杰和卢静各做了好多。他们现在也用这个了。凡是小白兔联盟的各位。如果需要。我也可以为你们的BLOGBUS效劳。呵呵。

你们去我的链接里看看卢静和卢俊杰的BLOG吧。他们的顶部图片也很棒～哈哈。

其实说实话。有时候我如果用心去做一件事。效率还是很高的。可我始终没有耐性。这点特别的不好。我是处女座嘛我。简直完全不专一。我深刻的认识到了错误的根本。我。。。我好像又跑题～

昨天呢。没去排练。逃跑去了大福妈家。晚上她请我吃了金山城。还在她家喝了普洱茶。最无奈的就是我俩在金山城。她要了瓶啤酒。我回家的路上。晕车的不行。回家好一阵子没缓过来。天知道我就喝了三小口。我现在真是不胜酒力。不过，我好像也没怎么能喝过～

恩。今天早上好早就起床了。想去工商银行缴费。结果特别的扯。人多的都站外面等。我当时扭头特潇洒的走了。我心想你们就等着去吧。我不奉陪了。为什么我家楼底下有个工商银行。太逗了吧。这么垃圾的银行。在我家这的分行还特别的小。全是一帮老爷爷老奶奶跟这候着。得等哪辈子去啊。早上等到中午了。最牛的就是人家银行工作人员吃饭休息去了。跟你说。下午两点再见。得～

对了小毅啊。我拿到了周杰伦签名专辑。还有你给我写的小本本。实在太小气了！就写了那么点。当年我是这样么，我是么我是么！！我绝对不是！不过还是谢谢你。还有送给大福妈的那张签名专辑。也谢谢你了。我替她谢谢你。哈哈。大福妈是我的死党类～给大家看一眼专辑。哈哈。

当初怎样遇见

 

这一天，选择用笔尖的回溯，来代替远航。
很多时候，我在旅行的路上、咖啡馆、学校，看到的人或事，那些场景，

都会突然间觉得，它们在梦里出现过同样的画面。

我开始词穷的某年，自认我老了。

不再说华丽的词藻，不再轻易动大脑去剖析某些人事。

唯独那些篇幅的记忆，我背着它们走了好远。没有驻留。
今天偶然翻出他的照片。

墙橹间灰飞烟灭，仿佛不过是弹指之间。

照片上他应该会是一张愤怒迷茫的面孔，那是青春标志。

然后岁月不居，时间层层叠叠过去。

仿佛国画掉进水里，慢慢晕开，终于不过一片迷茫，

然而又不能归于雪白，假装一切都没有发生。

我总是在想，爱情。美丽的字眼。

好比云朵，悄悄出现在天空中最隐晦的地方。

洁白的深情，荡漾成美丽的风景。

纵使，曾寂若流云。

我记得。

遇到他的时候，他在街角钓散烟。

我站在路边，笑靥如风。化不开的感觉，从此聚集心里。

他喝一杯酒，微醉薄醺间不着痕迹的相视，我暗自笑笑。

如果，缘分本只是一份冀望难了的遥远。

当花开了一个春天，情，便过了四季。那么一水天涯，是否也注定渡不过。

就象有些故事，永远不会有结局，有些爱情，终归无法继续。

那我这辈子，只能选择忘掉？
迷失而漂泊的心，开始唉声叹气。

一段若远若近的故事，欲言又止的绝望。

闭上眼，眼底如何写下遗忘？就这样低声说着再见，从此各奔天涯？

褪下身上的行囊，沉重的陌生。

长天一色的淡蓝，不再是你深深凝视的眼眸。
所有的纪念，或许终究不过一场梦？
你的沉默，我的难过，都是席卷真心后的痕迹，清晰得满目怆然。

那些假如是幸福的曾经，只是一出空白的场景。

或许我也该知道，如何靠近你，也不过是永远没有答案。

我极力挂着淡然的笑，任心落止水，流浪在灯火阑珊里，逐渐冰凉。

然后，躲在可笑地诗意横生的文字，听岁月裂帛的声音，读着别人的寂寞。

听风渐次温柔吹过。

我很想问你，这些年，你都是如何回忆我。是否会紧皱着眉头。
我想，我应该在凌冽的季节，拾一双眼。

让我清晰的看你远离，披戴一身的灿烂。

然后，让你深深记住我如风的笑颜。
假若真有一天，我们还会再见面。

请你记得转身的时候，依然用那么白痴的声音叫我的名字。
也许，这个小女孩，会在最初的地方等你。

带着她当年的笑靥如风。
Nothing lost and nothing gained。Life is just a lullaby。

everything will flow. see you in the next life.

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不瞒大家说。这篇文章是写给马佳的。

写给我唯一记忆深刻的他。

因为我敢于回忆他了。

2008年。三年没联系了吧。

然而

我最后想对另一个人说几句话。

我放过了自己 。不要活在回忆里 。
分手时我忘了祝福你。至今我仍旧很在意。

依稀之间失去你。 心中难免怪你。
等当我勇敢放开一段情。 才让我更清醒。

我走出了爱的阴影 。

我很想很想说谢谢你 。
曾经出现在我的旅途里 。

那么。再见了。
 
 

今天有个人对我说了几句话.这样几句话.

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.

 

当你发生危险的时候，我将内裤外穿. 这个就是我的职业.

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超人不应该有爱情
因为我只懂的飞

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-                            Ｃ& 累. 说 (9:44):
你说的真好

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真的，你知道一个人在天上飞是多孤单吗？
没有一个朋友。。
一直飞一直飞

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.
 

-                            Ｃ& 累. 说 (9:47):
因为天空很大.所以你不知道其实很多人都在飞.只是没有遇见过.

.

.

 

不是的，在这个世界上就我一个人
满天翻星。。。。。。。

 

.

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-                            Ｃ& 累. 说 (9:54):
以前有个人给我说过一句话.
-                            Ｃ& 累. 说 (9:54):
我觉得也应该送给你
-                            Ｃ& 累. 说 (9:54):
寂寞很冷.虚构了温暖.